Con resaca, fumándome un cigarrillo, acostado en mi cama con el libro jPod de Douglas Coupland abierto sobre mi pecho, mirando al infinito y con ganas de llorar porque maldita sea, esta es mi vida: resaca, siempre la tengo que tener, que esté ahí todos los días para que no me dé tan duro cuando la tenga.
Se escucha desde la habitación del computador: “Don’t start me on the rum, Just because it makes me numb. Start me on the whiskey I know whiskey is his drink. You never drank it with me but now you drink it with him, I’m not good enough for whiskey, not good enough for you. Let’s start drinking wine, we used to all the time...”. Qué buena banda que es Hefner.
5. – ¿Y qué libro te estás leyendo?
- jPod de Douglas Coupland
- ¿Todavía?
- Ajá, todavía, no sé qué se habrá fumado Douglas Coupland para escribir ese libro, pero que libro tan fumado.
- Pero es una chimba.
- Sisas, está muy bueno.
- ¿Ya llegaste a la parte que es en China?, esa parte es la mejor.
- Nada, ya eso me lo habías dicho. Voy en la parte en la que al man lo obligan a cantar un karaoke de Total Eclipse Of The Heart de Bonny Tyler.
- Cuando llegues a la parte que es en China me decís.
4. - ¿Y qué libro te estás leyendo?
- jPod de Douglas Coupland
- Ese libro es una puta chimba ¿ya llegaste a la parte que es en China?
- Nada, pero ya me habían dicho que la parte en China es la mejor.
- Uff, pero la más ¿te la cuento?
- No.
- Dale, te la cuento.
- No, que no me la contés.
- Estoy que me la cuento, empieza con...
- Soy sordo, soy sordo.
3. - ¿El libro que te estás leyendo, cierto que es la segunda parte de Microsiervos de Douglas Coupland?
- Sisas.
- Me han contado que la parte en China es la mejor ¿ya llegaste a ella?
- Nada, voy en la parte en la que al dueño de jPOD lo secuestran.
- Ah, que lo secuestra el chino.
- ¿Y cómo sabes eso? ¿Te leíste el libro?
- No, pero me lo contaron.
- Ya sé quién te lo contó.
2. - ¿Y de qué va el libro que te estás leyendo?
- Va de que los Geek están muy tostados.
- Hey, cierto, que gente tan tostada. Es que uno dice “parce, yo soy un tostado de mierda”, pero es que los Geek ganan… ¿Y qué tal está el libro?
- Muy bueno, la mejor parte es cuando el protagonista viaja a la China.
- Contame.
- Todavía no llego a esa parte, pero todo mundo me dice que es la mejor parte.
- Ah.
1. ¿Te viste el final de temporada de Dr. House?
- Sí, lloré mucho cuando Amber se murió en los brazos de Wilson, que escena tan bonita, algo así:
AMBER: “Ya es hora, estoy cansada”
WILSON: “No, quédate más tiempo”
AMBER: “Siempre vamos a querer más tiempo”
- La mejor escena es cuando House y Amber se despiden, que House está en coma y Amber ya está muerta, que están montados en un bus rumbo a lo que ya no es vida.
- La mejor parte de esa escena es cuando Amber le pregunta a House el por qué no se baja de ese bus, y House responde: “Porque aquí no duele nada”.
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lunes, junio 30, 2008
sábado, junio 28, 2008
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Elvis, the best, yeath
5. - Oh, ¡¿qué veo, qué es este destello, qué es esta claridad tan hijueputa que me enceguece, que me nubla la periferia más cercana al próximo paso que voy a dar, que me hace chocar contra una malparida pared de concreto?!
- Pues que ya amaneció, ¿qué te esperabas, que la noche durara una eternidad sólo para ti?
- Y sí ¿por qué no? ¿Es mucho pedir?
- Home, eso ni Dios se lo concedió a los vampiros, ahora menos a vos.
- Dios es un hijueputa y los vampiros todos son unos maricas, si quieres que te lo diga mi queridísimo amigo Enchuspín.
4. *Glup, glup, glup, glup*
- Marica, Enchuspín, vamos por otra media de ron, está ya se acabó.
- MalalechePunketoide Imaginaria, son las 6:00 a.m., no creo haya dónde comprar ron a esta hora.
- Hijueputa ¿cómo que no? esto es Buenos Aires, Argentina, acá siempre hay dónde comprar alcohol.
- ¡MalalechePunketoide Imaginaria! ¡Esto es Medellín! ¿Así estás de borracho?
- Eso, eso, Medellín, acá siempre hay dónde comprar ron, pedite un domicilio, llámate a la Lonchería Maracaibo, eso allá es una sucursal del cielo.
- ¿El cielo según los cristianos o según vos?
- Según yo, según los cristianos el cielo es una puta aburrición.
3. En el computador suena Sweet Jane cantada por Leonard Cohen y Patti Smith.
- Maldito Enchuspín, quitá esa canción… mentiras, déjala… no, no, no quítala… ojo, ojo, no me la vas a quitar que te pateo… jueputa, quítala, me pongo melancólico y que pereza… naa, mentiras, la melancolía es hasta chimba…
Enchuspín se va pateado y reventado para la casa. MalalechePunketoide Imaginaria se atreve a poner música en el computador y es la perdición, una y otra vez hasta el cansancio suena Because the Night de Patty Smith:
“take me now baby here as I am pull me close, try and understand desire is hunger is the fire I breathe love is a banquet on which we feed…”
2. – Jueputa Enchuspín, se acabaron los cigarrillos ¿por qué no compramos más cuando pedimos la media de ron a la Lonchería?
Silencio.
- ¿Enchuspín?... ¿Enchuspín?... Bah, baboso… deje así…. asdfsdagafgafdgdfgnsdgpjf… hijueputas todos… eso, que baile… que monito tan chistoso, mira como baila…
“Jesus died for somebody's sins but not mine…”
1. Por el bosque un osito cariñosito muy feliz él va saltando de pata en pata, de garrita en garrita, todo sonriente. Todo es alegría, todo es un arcoíris en el cielo, el sol baila, los arbolitos dan de buena gana su madera para a hacer un asado (“tomá está ramita, y tomá esta otra ramita, con el fuego somos todo una amor, a mí que me talen, que me hagan papel y leña, aaah, puro amor”). De repente una voz mala, terrorífica dice: “me gustan más los unicornios ¡Muere maldito oso infeliz, malparido e hijueputa!”. El osito, antes de ser calcinado y convertido en cenizas, pregunta todo inocente, pestañeando, sonriente, saltante en la misma baldosa: ¿Eres Dios, eres el tercer mandato de Álvaro Uribe?
MalalechePunketoide Imaginaria se despierta sobresaltado en su cama después de su sueño. Se levanta, se arrodilla ante la cama, coloca sus manos en señal de oración y da gracias a Dios: “Gracias Dios, me hiciste colombiano, me hiciste un desmemoriado, ¿pesadillas a mi? Ja ja, mira como me río. ”
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- Pues que ya amaneció, ¿qué te esperabas, que la noche durara una eternidad sólo para ti?
- Y sí ¿por qué no? ¿Es mucho pedir?
- Home, eso ni Dios se lo concedió a los vampiros, ahora menos a vos.
- Dios es un hijueputa y los vampiros todos son unos maricas, si quieres que te lo diga mi queridísimo amigo Enchuspín.
4. *Glup, glup, glup, glup*
- Marica, Enchuspín, vamos por otra media de ron, está ya se acabó.
- MalalechePunketoide Imaginaria, son las 6:00 a.m., no creo haya dónde comprar ron a esta hora.
- Hijueputa ¿cómo que no? esto es Buenos Aires, Argentina, acá siempre hay dónde comprar alcohol.
- ¡MalalechePunketoide Imaginaria! ¡Esto es Medellín! ¿Así estás de borracho?
- Eso, eso, Medellín, acá siempre hay dónde comprar ron, pedite un domicilio, llámate a la Lonchería Maracaibo, eso allá es una sucursal del cielo.
- ¿El cielo según los cristianos o según vos?
- Según yo, según los cristianos el cielo es una puta aburrición.
3. En el computador suena Sweet Jane cantada por Leonard Cohen y Patti Smith.
- Maldito Enchuspín, quitá esa canción… mentiras, déjala… no, no, no quítala… ojo, ojo, no me la vas a quitar que te pateo… jueputa, quítala, me pongo melancólico y que pereza… naa, mentiras, la melancolía es hasta chimba…
Enchuspín se va pateado y reventado para la casa. MalalechePunketoide Imaginaria se atreve a poner música en el computador y es la perdición, una y otra vez hasta el cansancio suena Because the Night de Patty Smith:
“take me now baby here as I am pull me close, try and understand desire is hunger is the fire I breathe love is a banquet on which we feed…”
2. – Jueputa Enchuspín, se acabaron los cigarrillos ¿por qué no compramos más cuando pedimos la media de ron a la Lonchería?
Silencio.
- ¿Enchuspín?... ¿Enchuspín?... Bah, baboso… deje así…. asdfsdagafgafdgdfgnsdgpjf… hijueputas todos… eso, que baile… que monito tan chistoso, mira como baila…
“Jesus died for somebody's sins but not mine…”
1. Por el bosque un osito cariñosito muy feliz él va saltando de pata en pata, de garrita en garrita, todo sonriente. Todo es alegría, todo es un arcoíris en el cielo, el sol baila, los arbolitos dan de buena gana su madera para a hacer un asado (“tomá está ramita, y tomá esta otra ramita, con el fuego somos todo una amor, a mí que me talen, que me hagan papel y leña, aaah, puro amor”). De repente una voz mala, terrorífica dice: “me gustan más los unicornios ¡Muere maldito oso infeliz, malparido e hijueputa!”. El osito, antes de ser calcinado y convertido en cenizas, pregunta todo inocente, pestañeando, sonriente, saltante en la misma baldosa: ¿Eres Dios, eres el tercer mandato de Álvaro Uribe?
MalalechePunketoide Imaginaria se despierta sobresaltado en su cama después de su sueño. Se levanta, se arrodilla ante la cama, coloca sus manos en señal de oración y da gracias a Dios: “Gracias Dios, me hiciste colombiano, me hiciste un desmemoriado, ¿pesadillas a mi? Ja ja, mira como me río. ”
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jueves, junio 26, 2008
TOP 5 Vainas en las que dices: Uff que bueeeeno (sacando el sexo de lado porque o sino otro gallo cantaría y gritaría y temblaría y sonreiría)
5. Rascarte la nariz o lo que sea que te andaba picando cuando llevabas minutos y recontra minutos sin poder rascarte porque tenías las dos manos ocupadas o sucias o… me entienden.
4. Orinar después de que has pasado mucho rato aguantándote las ganas: es como si el alma hubiera estado ausente corriendo detrás de un pajarito y de repente como qué, mirando para arriba la boba esa, se choca contra tu cuerpo embutiéndose de lleno. UJUJU, y a veces te da un escalofrío.
3. Tirarte en voladora en tu cama después de una juerga noche amanecida con mucho alcohol: por fin el descanso, por fin me muero, por fin llegó la hora en la que no sé si voy a resucitar dentro de unas horas.
2. En un día caluroso, desde el primer sorbo y para adentro es que vas beberte casi totalmente una cerveza muy helada después de que tenías una sed del demonio. Sonríes después de que retiras la botella de tus labios.
1. La primera bocanada de un cigarrillo.
4. Orinar después de que has pasado mucho rato aguantándote las ganas: es como si el alma hubiera estado ausente corriendo detrás de un pajarito y de repente como qué, mirando para arriba la boba esa, se choca contra tu cuerpo embutiéndose de lleno. UJUJU, y a veces te da un escalofrío.
3. Tirarte en voladora en tu cama después de una juerga noche amanecida con mucho alcohol: por fin el descanso, por fin me muero, por fin llegó la hora en la que no sé si voy a resucitar dentro de unas horas.
2. En un día caluroso, desde el primer sorbo y para adentro es que vas beberte casi totalmente una cerveza muy helada después de que tenías una sed del demonio. Sonríes después de que retiras la botella de tus labios.
1. La primera bocanada de un cigarrillo.
miércoles, junio 25, 2008
TOP 5 Sensaciones
5. En el taxi que huele a gasolina voy, maldigo: MALDICIÓN. Una hora antes me estaba dando una ducha. MIERDA. Cuarenta minutos antes me estaba afeitando. CARAJO. Media hora antes estaba escogiendo cuidadosamente la ropa que me iba a poner. ESTO ES UNA CONSPIRACIÓN. Quince minutos antes me esmeré por no quedar oliendo a cigarrillo ni a ningún olor raro de cocina. UNA CONSPIRACIÓN DEL DEMONIO Y DIOS. Diez minutos antes me aseguré de que mis dientes quedaran bien lavados. DIOS, DEMONIO GRANDÍSIMOS HIJOS DE LA REAL PUTA. Cinco minutos antes estaba esperando muy sonriente y expectante el taxi que me llevaría a esa cita. ¡¿CÓMO ES QUE EL TAXI QUE ME PARA ES UNO DE ESOS CHEVETTES VIEJOS QUE HUELEN A GASOLINA Y TE DEJAN IMPREGNADO ESE OLOR HASTA DOS SEMANAS ENTERAS Y PARA COLMO NO PUEDES ABRIR LA VENTANILLA PORQUE LA MUY MALPARIDA ESTÁ MALA, ADEMÁS QUE ALLÁ AFUERA LLUEVE A CANTAROS Y SI ABRES LA VENTANILLA DEL OTRO LADO TE MOJAS HASTA LA CONCIENCIA?, Seré Apestosín a gasolinín por un tiempo. Esas cosas pasan, a veces, casi siempre, todo juega contra ti.
4. Voy bajando por la 9, en el parque de El Poblado, y la veo a ella. Ella está sentada en una banca, mira para todos los lados, desorientada; sonrío: es ella, vino a la cita.
- Ahorita vi a un tipo muy viejito y creí que eras vos.- Dice ella.
3. Su olor; desde que le dije “hola” ella nunca supo: “vos no sabes lo que sentí por vos cuando te vi.”. Su olor, su toda ella me hizo estremecer. Ella, ella me enamoró así de buenas a primeras.
2. Ella.
1. Yo: ¡Ole!, me dejo cornear por el toro, y te puedes morir si quieres.
*Aquí, en este post, va a comentar algún idiota que le aburre este blog.
4. Voy bajando por la 9, en el parque de El Poblado, y la veo a ella. Ella está sentada en una banca, mira para todos los lados, desorientada; sonrío: es ella, vino a la cita.
- Ahorita vi a un tipo muy viejito y creí que eras vos.- Dice ella.
3. Su olor; desde que le dije “hola” ella nunca supo: “vos no sabes lo que sentí por vos cuando te vi.”. Su olor, su toda ella me hizo estremecer. Ella, ella me enamoró así de buenas a primeras.
2. Ella.
1. Yo: ¡Ole!, me dejo cornear por el toro, y te puedes morir si quieres.
*Aquí, en este post, va a comentar algún idiota que le aburre este blog.
martes, junio 24, 2008
TOP 5 Cont. Neto 750 ml
5. Soñé que me estaban ahorcando y que no me podía defender y que de repente me desperté en medio de la nada escuchando atentamente a un tipo medio todo intelectual con boina negra volteada para un lado pero con la pinta de un tipo que se para en la esquina de un barrio con cigarrillo Caribe en mano a mirar muchachas y a gritarles cuantas tosquedades que se le ocurren, el tipo decía y repetía una y otra vez mirando al infinito: “el fin del mundo ya pasó de moda, el fin del mundo ya pasó de moda, el fin del mundo ya pasó de moda...”. Luego, de nuevo, me empezaron ahorcar y una voz en off me decía: “Me llamo Giovanni, me llamo Giovanni” ¡QUE HIJUEPUTA PESADILLA! ¿Qué mierda me fumé antes de acostarme a dormir?, lo peor es que todo parecía de lo más real. Supuestamente uno sueña a blanco y negro, puras paparruchas, este sueño era a color, de un tono cálido, muy caluroso, con mucho sol entrando por las ventanas (¿ventanas, en medio de la nada habían ventanas?, si parce, que cosa tan extraña).
Luego me despertó la voz de mi mamá afuera de mi habitación, mi mamá le hablaba a la gata, a Astrid. Qué bien que las pesadillas dejan de ser pesadillas así en un tronar de dedos, en un instante. Otro día más.
4. Mi papá iba en un bus rumbo a casa, mi mamá lo estaba esperando en casa. Al bus de mi papá lo detuvo un reten militar. Mi mamá seguía esperando a mi papá. Los militares en ese entonces estaban en caza de uno de los guerrilleros más buscados de las FARC (o quizás del ELN; cuando los recuerdos no son tuyos, cuando los recuerdos tuyos se basan en recuerdos de otra persona son algo que cambia en un trueno, en un relámpago: ¡Zas! Y un árbol partido en dos. Tienes dos versiones: la versión del que te contó sus recuerdos, y la versión tuya, la versión que asimilaste como te dio la gana).
- Todos para abajo del bus.- Gritó uno de los soldados.- Los vamos a requisar.
Mi papá, con su pelo largo y su barba espesa, se parecía mucho al guerrillero tan buscado.
- ¡Usted, usted se me hace conocido, a ver, muéstreme su cedula!- Le gritó un capitán a mi papá.
Mi papá le mostró su cedula. En la foto de la cedula mi papá tenía el pelo corto y no tenía barba. El capitán miró la cedula y luego miró a mi papá, de nuevo miró la cedula y de nuevo miró a mi papá.
- Usted no se parece al de la foto de esta cedula.- Dijo el capitán.
- Es que yo no me tomé esa foto antes de subirme al bus.- Dijo mi papá con altanería.
El capitán miró a mi papá, luego llamó a un soldado.
- A este por altanero me lo pone a desyerbar aquel rastrojo.- Le dijo el capitán al soldado.
Mi mamá preocupada por tanta demora de mi papá lo seguía esperando en casa, estaba que llamaba a la policía o alguien. Mi papá llegó no sé cuantas horas después con las manos llenas de cayos de tanto volear machete desyerbando cualquier matorral que a los militares se les antojó desyerbar a cuenta de él.
3. ¡Maldita burocracia! (de eso ya me había quejado ¿no?, ajá me repito ¿qué hago con eso? Nada, así es la vida parcero, repetitiva, solo que con más detalles o la falta de los mismos).
Resulta que cada tres meses para que te den el contratico de tu laburito te toca sacar los putos antecedentes penales en la procuraduría (no somos como los de antes, a los que les daban contrato de por vida y obtenían un jubilación más o menos digna, ¿jubilación de mi generación para abajo, dónde, qué es eso? Hasta los ciento y algo a trabajar; ARRRG, a marchar y a protestar que igual en Colombia eso no sirve para nada). Pero, oh, oh, los tipos de la procuraduría te dicen que trabajan hasta las 4:00 pm, pero no, oh, oh, llegas allá y encuentras un aviso que dice “hoy trabajamos hasta los 2:30 pm”, miras tu reloj y es la 1:00 pm e igual la procuraduría está cerrada.
Agachas la cabeza y te devuelves por el mismo camino por donde llegaste, te conformas con el graffitti que puso alguien que llegó primero que vos: “¡Malditos sinvergüenzas!”. Así somos.
2. Mi tío Jaime estaba afuera, en la esquina de la casa de mi abuela Mariela, estaba con algunos de mis otros tíos y con algunos de sus amigos. Una patrulla de la policía iba pasando y paró, le pidieron la cedula a mi tío Jaime, él se las mostró.
- ¿Usted cómo se llama?- Preguntó el policía que estaba mirando la cedula de mi tío Jaime.
- Usted está viendo mi cedula ¿es que no sabe leer o qué?- Dijo mi tío Jaime.
Y a mi tío Jaime se lo llevaron a pasar una noche en el calabozo; a los que tienen “poder” si les dices que son idiotas la pagaras. ¿Tolerancia? Eso es un invento.
1. Venía caminando rumbo a mi casa por la calle Bomboná después mi fracaso en la procuraduría cuando ¡¿qué veo?!: un tipo cayéndose dos pisos abajo de una construcción de un edificio. El tipo despanzurrado en el piso con la cabeza vuelta añicos y los brazos destrozados y de seguro algo más fragmentado solo gritaba: ¡Dios, ayúdame!
De inmediato un círculo de gente se hace alrededor del tipo, lo miran y todos dicen que no con la cabeza: “no, qué mal que esto pasó, ahorita mismo le cuento a alguien, no me lo van a creer”. Como por inercia y encendiéndome un cigarrillo me acerco al círculo, veo a mi lado a un tipo grabando al tipo despanzurrado con su teléfono celular. Pienso: “esto de seguro va a ser un mail encadena de esos que a la gente les gusta tanto ver”.
Luego me despertó la voz de mi mamá afuera de mi habitación, mi mamá le hablaba a la gata, a Astrid. Qué bien que las pesadillas dejan de ser pesadillas así en un tronar de dedos, en un instante. Otro día más.
4. Mi papá iba en un bus rumbo a casa, mi mamá lo estaba esperando en casa. Al bus de mi papá lo detuvo un reten militar. Mi mamá seguía esperando a mi papá. Los militares en ese entonces estaban en caza de uno de los guerrilleros más buscados de las FARC (o quizás del ELN; cuando los recuerdos no son tuyos, cuando los recuerdos tuyos se basan en recuerdos de otra persona son algo que cambia en un trueno, en un relámpago: ¡Zas! Y un árbol partido en dos. Tienes dos versiones: la versión del que te contó sus recuerdos, y la versión tuya, la versión que asimilaste como te dio la gana).
- Todos para abajo del bus.- Gritó uno de los soldados.- Los vamos a requisar.
Mi papá, con su pelo largo y su barba espesa, se parecía mucho al guerrillero tan buscado.
- ¡Usted, usted se me hace conocido, a ver, muéstreme su cedula!- Le gritó un capitán a mi papá.
Mi papá le mostró su cedula. En la foto de la cedula mi papá tenía el pelo corto y no tenía barba. El capitán miró la cedula y luego miró a mi papá, de nuevo miró la cedula y de nuevo miró a mi papá.
- Usted no se parece al de la foto de esta cedula.- Dijo el capitán.
- Es que yo no me tomé esa foto antes de subirme al bus.- Dijo mi papá con altanería.
El capitán miró a mi papá, luego llamó a un soldado.
- A este por altanero me lo pone a desyerbar aquel rastrojo.- Le dijo el capitán al soldado.
Mi mamá preocupada por tanta demora de mi papá lo seguía esperando en casa, estaba que llamaba a la policía o alguien. Mi papá llegó no sé cuantas horas después con las manos llenas de cayos de tanto volear machete desyerbando cualquier matorral que a los militares se les antojó desyerbar a cuenta de él.
3. ¡Maldita burocracia! (de eso ya me había quejado ¿no?, ajá me repito ¿qué hago con eso? Nada, así es la vida parcero, repetitiva, solo que con más detalles o la falta de los mismos).
Resulta que cada tres meses para que te den el contratico de tu laburito te toca sacar los putos antecedentes penales en la procuraduría (no somos como los de antes, a los que les daban contrato de por vida y obtenían un jubilación más o menos digna, ¿jubilación de mi generación para abajo, dónde, qué es eso? Hasta los ciento y algo a trabajar; ARRRG, a marchar y a protestar que igual en Colombia eso no sirve para nada). Pero, oh, oh, los tipos de la procuraduría te dicen que trabajan hasta las 4:00 pm, pero no, oh, oh, llegas allá y encuentras un aviso que dice “hoy trabajamos hasta los 2:30 pm”, miras tu reloj y es la 1:00 pm e igual la procuraduría está cerrada.
Agachas la cabeza y te devuelves por el mismo camino por donde llegaste, te conformas con el graffitti que puso alguien que llegó primero que vos: “¡Malditos sinvergüenzas!”. Así somos.
2. Mi tío Jaime estaba afuera, en la esquina de la casa de mi abuela Mariela, estaba con algunos de mis otros tíos y con algunos de sus amigos. Una patrulla de la policía iba pasando y paró, le pidieron la cedula a mi tío Jaime, él se las mostró.
- ¿Usted cómo se llama?- Preguntó el policía que estaba mirando la cedula de mi tío Jaime.
- Usted está viendo mi cedula ¿es que no sabe leer o qué?- Dijo mi tío Jaime.
Y a mi tío Jaime se lo llevaron a pasar una noche en el calabozo; a los que tienen “poder” si les dices que son idiotas la pagaras. ¿Tolerancia? Eso es un invento.
1. Venía caminando rumbo a mi casa por la calle Bomboná después mi fracaso en la procuraduría cuando ¡¿qué veo?!: un tipo cayéndose dos pisos abajo de una construcción de un edificio. El tipo despanzurrado en el piso con la cabeza vuelta añicos y los brazos destrozados y de seguro algo más fragmentado solo gritaba: ¡Dios, ayúdame!
De inmediato un círculo de gente se hace alrededor del tipo, lo miran y todos dicen que no con la cabeza: “no, qué mal que esto pasó, ahorita mismo le cuento a alguien, no me lo van a creer”. Como por inercia y encendiéndome un cigarrillo me acerco al círculo, veo a mi lado a un tipo grabando al tipo despanzurrado con su teléfono celular. Pienso: “esto de seguro va a ser un mail encadena de esos que a la gente les gusta tanto ver”.
lunes, junio 23, 2008
domingo, junio 22, 2008
TOP 5 Me gusta mirar a tus ojos fijamente, chica. Me gusta que veamos televisión juntos, chica. Me gusta que no quieras cambiarme, chica.
1. Abro los ojos, es de noche o mejor dicho ya casi sale el sol, al frente mío veo un mueble y detrás del mueble un pasillo largo, después de varios segundos pensando en que me duele la cabeza y que hay un olor insoportable a heces de gato me doy cuenta que no tengo ni por asomo la más puta idea de dónde estoy. No me hago ningún drama, esto ya me ha pasado muchas veces. El alcohol es un excelente tele transportador de un lugar a otro, lo deberían utilizar en Star Trek (la vaina es que pareces como el man de Memento, te lo tenés que apuntar todo en tatuajes).
2. Me levanto de donde estoy acostado (un mueble), me sumerjo en el pasillo largo buscando el baño o la cocina (me mata la sed), trato de adivinar de quién es la casa y el cómo vine a parar a ella, pero no me da la cabeza, mi cerebro solo quiere estallar, quiere escabullirse de mi cráneo. Encuentro el baño, abro la llave del lavamanos y me entrego a la deidad del agua, trato de ni siquiera respirar, que el agua llegué directa mi estomago, que refresque mi gañote que de seguro de tanto ron (que fue lo que bebí, ahora me acuerdo) es un incendio.
3. Quiero irme para mi casa, pero no sé cómo salir de esta casa, no encuentro la puerta por donde seguro entré o me entraron borracho como una cuba. Maldita sea ¿dónde está esa puerta?, esto parece la dimensión desconocida. Entro a una habitación y veo dormidas a tres peladas que conozco (en este momento me doy cuenta de con quién estuve bebiendo, recuerdos vienen a mí: uno es el de estar en un sitio donde sólo suena reggae y otro es el de estar bailando reggae con una de las tres peladas dormidas – bailar reggae o reggaetón para un tipo es una fija erección-). Intento despertar a la pelada con quién estuve bailando, quiero que me diga por dónde diablos salgo de esta casa, más sin embargo ella no se despierta, parece muerta ¿está muerta?
4. Una de las tres peladas dormidas me indica por donde salir (resulta que la puerta de salida estaba detrás del mueble donde me desperté) y salgo a la calle, ya veo el sol; sol, hay veces en las que no te quiero ver. Antes de parar un taxi para que me lleve a mi casa le pregunto a una señora que está barriendo la acera: ¿señora, este qué barrio de Medellín es?
5. Llego a mi casa, bebo algo más de ron (por alguna razón tenía media de ron en la mesita de noche de mi habitación), me tiro en mi cama en voladora y a dormir, a morirme hasta resucitar en la noche de un sábado que por alguna razón pienso que es un viernes. Y luego, muy sobrio pero sufriendo una resaca tremenda y sin querer beber por más de cuatro días: el título de este top 5.
*Placer culposo, me gusta esta banda: boomp3.com
2. Me levanto de donde estoy acostado (un mueble), me sumerjo en el pasillo largo buscando el baño o la cocina (me mata la sed), trato de adivinar de quién es la casa y el cómo vine a parar a ella, pero no me da la cabeza, mi cerebro solo quiere estallar, quiere escabullirse de mi cráneo. Encuentro el baño, abro la llave del lavamanos y me entrego a la deidad del agua, trato de ni siquiera respirar, que el agua llegué directa mi estomago, que refresque mi gañote que de seguro de tanto ron (que fue lo que bebí, ahora me acuerdo) es un incendio.
3. Quiero irme para mi casa, pero no sé cómo salir de esta casa, no encuentro la puerta por donde seguro entré o me entraron borracho como una cuba. Maldita sea ¿dónde está esa puerta?, esto parece la dimensión desconocida. Entro a una habitación y veo dormidas a tres peladas que conozco (en este momento me doy cuenta de con quién estuve bebiendo, recuerdos vienen a mí: uno es el de estar en un sitio donde sólo suena reggae y otro es el de estar bailando reggae con una de las tres peladas dormidas – bailar reggae o reggaetón para un tipo es una fija erección-). Intento despertar a la pelada con quién estuve bailando, quiero que me diga por dónde diablos salgo de esta casa, más sin embargo ella no se despierta, parece muerta ¿está muerta?
4. Una de las tres peladas dormidas me indica por donde salir (resulta que la puerta de salida estaba detrás del mueble donde me desperté) y salgo a la calle, ya veo el sol; sol, hay veces en las que no te quiero ver. Antes de parar un taxi para que me lleve a mi casa le pregunto a una señora que está barriendo la acera: ¿señora, este qué barrio de Medellín es?
5. Llego a mi casa, bebo algo más de ron (por alguna razón tenía media de ron en la mesita de noche de mi habitación), me tiro en mi cama en voladora y a dormir, a morirme hasta resucitar en la noche de un sábado que por alguna razón pienso que es un viernes. Y luego, muy sobrio pero sufriendo una resaca tremenda y sin querer beber por más de cuatro días: el título de este top 5.
*Placer culposo, me gusta esta banda: boomp3.com
sábado, junio 21, 2008
TOP 5 Salir solo a dar una vuelta por ahí puede llegar a ser una conmiseración
1. Llego al parque de El Periodista, lo primero que veo es a un tipo que conozco pero que nunca quiero saludar porque siempre me habla de artes plásticas, de cine francés, de Kafka y no sé cuantas más cosas de esas. Para mi mala fortuna el tipo también me ve y me llama con la mano – insértese aquí emoticón de cara triste-. Me acerco, el tipo está acompañado de otros dos tipos.
- Byron, aquí tenemos una disertación de cine, sería bueno saber tu opinión.
- Eeh, vine a tomarme un par de cervezas.
- Bueno, te las tomas hablando con nosotros.
- Eeh… bueno.- De nuevo: emoticón.
2. El tipo me presenta a sus dos amigos, uno es algo que no me acuerdo y el otro:
- Yo soy poeta.
Pienso: Uff, noooooo ¿quién carajos me hizo salir de la casa?
- Te puedo hablar de Rainbow, pero es que estos están hablando de cine, dicen que soy más actor que escritor, pero yo les digo que no soy actor, que soy escritor, que soy poeta, que aquí en Medellín lo que hay son ignorantes frente a la poesía.- y dice otras cosas que no me acuerdo porque mis pensamientos se fueron a otra parte, idos, pasó un pajarito y yo voy detrás de él, se fueron a recordar situaciones desagradables con gente que así misma se hace llamar: poeta.
3. Recuerdos de un puto festival de poesía al que por la mala fortuna fui medio chantajeado (“si no va, no lo vuelvo a invitar a ninguna parte”):
Un cubano, un tipo de gafas redondas a lo John Lennon (viste que esas gafas se las ponen todos los que se dicen ser intelectuales y bohemios y se dicen así mismos: yo soy muy ñoño- no ñoño en el sentido “soy lento” sino en el sentido “sé de muchas cosas”, pero que luego esas muchas cosas se resumen en: sólo escucho a Andrés Calamaro y a Fito Paez y a Cerati ) lanzó muchas rosas al publico diciendo “esta es mi poesía”. Vainas de poetas, y me encojo de hombros y me digo: mira lo que es la poesía.
Pero luego vino un alemán a decir cosas en alemán y a que su cara se pusiera roja y a que todos lo aplaudieran. Nunca entendí una mierda, cosas de poetas, qué sé yo.
4. - ¿Pasaste bueno?
- Mmm, pues sí, vuélvanme a invitar.
- Listo, mañana hay dos poetas surrealistas de Irán, son muy buenos. Te hablan de que la vida es una superficie combinada con algo terrenal pero que no debes salir inconexo de todo. Que sos un imperialista sensible, pero que con la tangible de lo sensiblero no puedes jugar.
Pienso: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, poetas surrealistas ¿qué es eso?, y además de Irán ¿Irán?
-Bueno, invítenme, que pasé muy bueno.- Digo, pero en realidad quiero decir: no, no me vuelvan a hablar, no quiero saber nada de gente que se cree poeta.
5. Ron, ron, ron, ron, es de lo único que quiero saber.
- Byron, aquí tenemos una disertación de cine, sería bueno saber tu opinión.
- Eeh, vine a tomarme un par de cervezas.
- Bueno, te las tomas hablando con nosotros.
- Eeh… bueno.- De nuevo: emoticón.
2. El tipo me presenta a sus dos amigos, uno es algo que no me acuerdo y el otro:
- Yo soy poeta.
Pienso: Uff, noooooo ¿quién carajos me hizo salir de la casa?
- Te puedo hablar de Rainbow, pero es que estos están hablando de cine, dicen que soy más actor que escritor, pero yo les digo que no soy actor, que soy escritor, que soy poeta, que aquí en Medellín lo que hay son ignorantes frente a la poesía.- y dice otras cosas que no me acuerdo porque mis pensamientos se fueron a otra parte, idos, pasó un pajarito y yo voy detrás de él, se fueron a recordar situaciones desagradables con gente que así misma se hace llamar: poeta.
3. Recuerdos de un puto festival de poesía al que por la mala fortuna fui medio chantajeado (“si no va, no lo vuelvo a invitar a ninguna parte”):
Un cubano, un tipo de gafas redondas a lo John Lennon (viste que esas gafas se las ponen todos los que se dicen ser intelectuales y bohemios y se dicen así mismos: yo soy muy ñoño- no ñoño en el sentido “soy lento” sino en el sentido “sé de muchas cosas”, pero que luego esas muchas cosas se resumen en: sólo escucho a Andrés Calamaro y a Fito Paez y a Cerati ) lanzó muchas rosas al publico diciendo “esta es mi poesía”. Vainas de poetas, y me encojo de hombros y me digo: mira lo que es la poesía.
Pero luego vino un alemán a decir cosas en alemán y a que su cara se pusiera roja y a que todos lo aplaudieran. Nunca entendí una mierda, cosas de poetas, qué sé yo.
4. - ¿Pasaste bueno?
- Mmm, pues sí, vuélvanme a invitar.
- Listo, mañana hay dos poetas surrealistas de Irán, son muy buenos. Te hablan de que la vida es una superficie combinada con algo terrenal pero que no debes salir inconexo de todo. Que sos un imperialista sensible, pero que con la tangible de lo sensiblero no puedes jugar.
Pienso: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, poetas surrealistas ¿qué es eso?, y además de Irán ¿Irán?
-Bueno, invítenme, que pasé muy bueno.- Digo, pero en realidad quiero decir: no, no me vuelvan a hablar, no quiero saber nada de gente que se cree poeta.
5. Ron, ron, ron, ron, es de lo único que quiero saber.
jueves, junio 19, 2008
TOP 5 Situaciones de esas que… a la mierda (Parte 4)
Mano al control remoto que voy a ver Lost, mi serie favorita, la serie que espero sagradamente todos los lunes, la serie que va en su tercera temporada (que no está tan buena como las dos primeras temporadas, pero bueno), la serie que no he sido capaz de ver anticipadamente en Internet porque de alguna manera me gusta el suspenso que generan los comerciales en AXN. A vos Federico (objeto que de mi imaginación hablés, muñeco de peluche que tengo desde que nací y el cual ha sobrevivido a tormentas, temblores de tierra, perdida en un desván frio y polvoriento por más de cuatro años, en el pelo tinte rojo compuesto de acrílico para pintar cuadros, perros rabiosos, niños problemáticos que siempre quieren jugar con juguetes de colección, mamá qué dice: “mijo, boté ese muñeco, yo sé que lo tiene desde que era niño, pero es que ya está muy feo”) te nombro mi esbirro, mi vengador anónimo, mi santa inquisición, mi paramilitar de cabecera. Ojo pues Federico, que nadie me hable, que nadie me llame, que nadie me fastidie, que rueden cabezas, que mueran en la hoguera todos esos que no respetan, todos esos que se las dan de guerrilleros.
FEDERICO: Patrón, patrón, pero no está en su casa, para mí esa misión es imposible, no soy ningún Tom Cruise.
BYRON: ¿Ah? ¿No estoy en mi casa?
FEDERICO: Patrón, patrón, no, no está en su casa, está en la casa de su novia.
BYRON: ¿Ah? ¿Estoy en la casa de mi novia? Y ¿entonces vos qué haces aquí Federico, si vos no salís de mi casa?
FEDERICO: Patrón, patrón, yo no sé, su imaginación, su imaginación.
BYRON: Mierda Federico, estamos perdidos.
FEDERICO: Patrón, patrón, sí, está perdido.
Las luces están prendidas (en mi casa yo nunca veo Lost con las luces prendidas), se oyen ruidos de gente afuera de la habitación (en mi casa no oigo ruidos de gente afuera de mi habitación), se oyen ladridos de perros (en mi casa no tengo perros), empieza Lost en AXN y se oye la voz de ella preguntando cualquier bobada que nada tiene que ver (¿Por qué me molesta que ella me hable cuando voy a ver Lost, después de todo sólo es una serie de TV que puedo ver mañana en la repetición del medio día?), se sigue oyendo la voz de ella, se siguen oyendo los ladridos de los perros, se siguen oyendo los ruidos de las personas afuera de la habitación, y yo ya no sé qué escuchar ¿los diálogos de los personajes de Lost , los ruidos de la gente afuera de la habitación, los ladridos de los perros -Guau, guau: “eres un perro”. Guau, guau: “pero tú eres una perra”- o lo qué está diciendo ella, tu novia? (Imágenes de RoboCop en RoboCop 1 siendo abaleado por los policías vienen a mí, él se para muy orondo y se escapa en auto patrulla, pero yo no soy ningún RoboCop, nunca me hubiera parado después de tanta bala. La causa está perdida. A ella no la quiero ¿el amor a veces es un sacrificio, no? Por ella no estoy dispuesto a sacrificar ni siquiera un cigarrillo, que lo mojé la lluvia, que lo prenda equivocadamente por el filtro, que se me caiga al piso y ruede y ruede hasta una alcantarilla, no me importa una mierda)
“Qué triste es todo” pienso y vuelvo a pensar: “Siete meses no fueron una canción de amor, más bien fueron una canción de aburrición y desamor, te mereces algo mejor que no soy yo. Yo soy algo de lo que debes decir: No debí gastar mi tiempo en ti, a la mierda”.
Lost va en su segunda escena y nada que te digo nada de nada, me molestas de sobremanera.
FEDERICO: Patrón, patrón, pero no está en su casa, para mí esa misión es imposible, no soy ningún Tom Cruise.
BYRON: ¿Ah? ¿No estoy en mi casa?
FEDERICO: Patrón, patrón, no, no está en su casa, está en la casa de su novia.
BYRON: ¿Ah? ¿Estoy en la casa de mi novia? Y ¿entonces vos qué haces aquí Federico, si vos no salís de mi casa?
FEDERICO: Patrón, patrón, yo no sé, su imaginación, su imaginación.
BYRON: Mierda Federico, estamos perdidos.
FEDERICO: Patrón, patrón, sí, está perdido.
Las luces están prendidas (en mi casa yo nunca veo Lost con las luces prendidas), se oyen ruidos de gente afuera de la habitación (en mi casa no oigo ruidos de gente afuera de mi habitación), se oyen ladridos de perros (en mi casa no tengo perros), empieza Lost en AXN y se oye la voz de ella preguntando cualquier bobada que nada tiene que ver (¿Por qué me molesta que ella me hable cuando voy a ver Lost, después de todo sólo es una serie de TV que puedo ver mañana en la repetición del medio día?), se sigue oyendo la voz de ella, se siguen oyendo los ladridos de los perros, se siguen oyendo los ruidos de las personas afuera de la habitación, y yo ya no sé qué escuchar ¿los diálogos de los personajes de Lost , los ruidos de la gente afuera de la habitación, los ladridos de los perros -Guau, guau: “eres un perro”. Guau, guau: “pero tú eres una perra”- o lo qué está diciendo ella, tu novia? (Imágenes de RoboCop en RoboCop 1 siendo abaleado por los policías vienen a mí, él se para muy orondo y se escapa en auto patrulla, pero yo no soy ningún RoboCop, nunca me hubiera parado después de tanta bala. La causa está perdida. A ella no la quiero ¿el amor a veces es un sacrificio, no? Por ella no estoy dispuesto a sacrificar ni siquiera un cigarrillo, que lo mojé la lluvia, que lo prenda equivocadamente por el filtro, que se me caiga al piso y ruede y ruede hasta una alcantarilla, no me importa una mierda)
“Qué triste es todo” pienso y vuelvo a pensar: “Siete meses no fueron una canción de amor, más bien fueron una canción de aburrición y desamor, te mereces algo mejor que no soy yo. Yo soy algo de lo que debes decir: No debí gastar mi tiempo en ti, a la mierda”.
Lost va en su segunda escena y nada que te digo nada de nada, me molestas de sobremanera.
miércoles, junio 18, 2008
TOP 5 Mirando a través de la puerta, veo que… eso, adiós, que no te creo una mierda
5. Estás desnuda, acostada en mi cama, dormida, sonriendo entre sueños. Yo te miro atentamente mientras me fumo un cigarrillo. No tienes ni idea de cuánto te conozco físicamente. No tienes ni idea de cuánto te desconozco emocionalmente, eres una cajita de sorpresas.
4. Preparo el desayuno, tú con una camisa mía y en bombacha me abrazas por la espalda, me das un beso en el cuello. Sonrío.
- Gracias por hacerme el desayuno.- Dices.
- De nada.- Te digo.
- No debo estar aquí.- Dices.
- ¿Por qué?- Te pregunto.
- Porque no.- Dices.
Dejas de abrazarme, te sientas en la sala, te enciendes un cigarrillo y miras por la ventana. La gata Astrid se te acomoda en tu regazo.
3. – Algún día he de viajar mil años luz, quiero perderme en el espacio.- Dices mientras te atrabancas con los huevos y la arepa que hice de desayuno.
- ¿Y me vas a dejar?- Te pregunto.
- Es lo más seguro ¿qué te creías?- Dices.
- No me creía nada.
- Ajá, así son ustedes. Pues, los que son como vos.
- ¿Y cómo son los que son como yo?
- Si no resulta la cosa como pensaban que era, dicen “Yo no me esperaba nada, igual da lo mismo”.
2. Miras por la ventana tratando de olvidar tus palabras (eso creo), igual no querés irte ¿por qué?
- Es una tarde para no olvidar.- Dices.
- Eso creo.- Te digo.
- ¿El humo del cigarrillo hasta dónde alcanza?- Preguntas.
- No lo sé.- Te digo.
- Es algo muy volátil, yo quiero ser humo de cigarrillo.- Dices.
- ¿Por qué no te vas ya? Si no vas a estar conmigo, te querés ir, ¿por qué no te vas ya?
- Quiero guardar un recuerdo de ti, para al menos saber el porqué si vuelvo, saber que vuelvo por alguien.
1. Dos años después, a él lo mataron y ahora es un recuerdo de alguien que estuvo loco y nadie le paraba bolas (alguien le para bolas, pero ese alguien es un güevón, dice de vivir de mártires y como se sabe: en Colombia nadie vive de eso):
- ¿Qué más has sabido de ella?
- Pues que no va a volver a Colombia.
- Está bien, aquí nada se le ha perdido.
- Pues sí, aquí nada se le ha perdido a nadie, Colombia es un país de mierda.
boomp3.com
4. Preparo el desayuno, tú con una camisa mía y en bombacha me abrazas por la espalda, me das un beso en el cuello. Sonrío.
- Gracias por hacerme el desayuno.- Dices.
- De nada.- Te digo.
- No debo estar aquí.- Dices.
- ¿Por qué?- Te pregunto.
- Porque no.- Dices.
Dejas de abrazarme, te sientas en la sala, te enciendes un cigarrillo y miras por la ventana. La gata Astrid se te acomoda en tu regazo.
3. – Algún día he de viajar mil años luz, quiero perderme en el espacio.- Dices mientras te atrabancas con los huevos y la arepa que hice de desayuno.
- ¿Y me vas a dejar?- Te pregunto.
- Es lo más seguro ¿qué te creías?- Dices.
- No me creía nada.
- Ajá, así son ustedes. Pues, los que son como vos.
- ¿Y cómo son los que son como yo?
- Si no resulta la cosa como pensaban que era, dicen “Yo no me esperaba nada, igual da lo mismo”.
2. Miras por la ventana tratando de olvidar tus palabras (eso creo), igual no querés irte ¿por qué?
- Es una tarde para no olvidar.- Dices.
- Eso creo.- Te digo.
- ¿El humo del cigarrillo hasta dónde alcanza?- Preguntas.
- No lo sé.- Te digo.
- Es algo muy volátil, yo quiero ser humo de cigarrillo.- Dices.
- ¿Por qué no te vas ya? Si no vas a estar conmigo, te querés ir, ¿por qué no te vas ya?
- Quiero guardar un recuerdo de ti, para al menos saber el porqué si vuelvo, saber que vuelvo por alguien.
1. Dos años después, a él lo mataron y ahora es un recuerdo de alguien que estuvo loco y nadie le paraba bolas (alguien le para bolas, pero ese alguien es un güevón, dice de vivir de mártires y como se sabe: en Colombia nadie vive de eso):
- ¿Qué más has sabido de ella?
- Pues que no va a volver a Colombia.
- Está bien, aquí nada se le ha perdido.
- Pues sí, aquí nada se le ha perdido a nadie, Colombia es un país de mierda.
boomp3.com
martes, junio 17, 2008
TOP 5 De cuando hice mi trabajo de grado en la Universidad Nacional (BETO… PUTA VIDA)
1. INT. HABITACIÓN BYRON. NOCHE.
Se hace un lento paneo de izquierda a derecha en el que se ven fotografías pegadas en la pared, una ventana que ilumina a contra luz el recinto, la cama (donde se encuentra BYRON acostado), la mesa de noche, el armario y el televisor.
BYRON se ve aburrido mientras, con el control remoto de la TV en la mano, hace zapping. A su lado hay un teléfono inalámbrico.
En el televisor vemos el cambio constante de los canales hasta llegar al canal 31(Private Gold), en el que se ve que está codificado.
BYRON observa con detenimiento.
BYRON contesta mientras de nuevo hace zapping.
BYRON se ve molesto.
En el televisor comienza la secuencia de créditos del programa 24 (la primera temporada).
Mientras BYRON se quita el teléfono de la oreja y cuelga se escucha la respuesta de CAMILO:
BYRON se recuesta sobre el espaldar de la cama, sube el volumen del televisor, se ve concentrado.
En el instante del FUNDIDO se escucha nuevamente el teléfono.
2. EXT. UNIVERSIDAD NACIONAL (ESCALAS DEL BLOQUE 24). DÍA.
CAMILO se está fumando el último Lucky Strike de su cajetilla de cigarrillos, se ve deprimido y mira al infinito.
CAMILO mira en dirección de BYRON quien viene caminando hacia él con un cigarrillo encendido. BYRON se sienta al lado de CAMILO.
Cada uno aspira de su cigarrillo.
Una MUCHACHA pasa por el frente de ellos, CAMILO la señala.
BYRON le entrega el cassette a CAMILO y se incorpora.
BYRON empieza a caminar.
BYRON comienza a caminar rápido hasta llegar a un leve trote.
3. EXT. ESCALERAS PAPITIENDA (EN CARLOS E. RESTREPO). NOCHE.
CAMILO, JONI y BYRON están sentados en las escaleras, los tres beben cerveza.
Llega WIL acompañado de DIANA.
DIANA se va.
Llega JORGE levemente borracho.
CAMILO es el único que se ríe.
4. INT. EN EL CARRO DE LUIS. NOCHE.
JONI, fumando, está sentado en la parte de atrás, al lado de él está CAMILO. LUIS maneja y BYRON, fumando, está en el asiento de copiloto.
JONI, LUIS y CAMILO miran a BYRON. BYRON los mira y se encoge de hombros.
5. INT. CASA DE LUIS (HABITACIÓN). MEDIO DÍA.
BYRON, LUIS, JONI, VÍCTOR, ANDRÉS (El Rubio), CARLOS (El Llanerito), CAMILO y WILLIE se encuentran grabando la primera escena del cortometraje PUTA VIDA. A todos se les ve la cara de desilusión por la mala actuación de ANDRÉS.
PP del bifander de la cámara, a través de este se ve a ANDRÉS en un PP parado en medio de la habitación.
ANDRÉS se sale del plano.
En un PG se ve a BYRON detrás de una cámara DVC pro, a LUIS con audífonos y un micrófono apuntándolo hacía ANDRÉS, a VÍCTOR apuntando el tiempo del Scrip en unas hojas, a CAMILO haciendo un detrás de cámara con una cámara JVC miniDV, a WILLIE y CARLOS sentados enfrente de un monitor, a ANDRÉS parado en medio de la habitación y a JONI situado al frente de este. También se ve un cenicero lleno de colillas y dos lámparas ARRI de 1000 encendidas.
ANDRÉS se ríe y camina hasta donde LUIS.
ANDRÉS mira a JONI, JONI se ve muy pálido y hasta mareado, mira al piso.
ANDRÉS vuelve a su sitio.
WILLIE se le acerca a ANDRÉS y le desparrama un poco de base por toda la cara, luego se vuelve a poner delante del monitor. ANDRÉS se prepara para decir su monologo.
BYRON mira a CAMILO quien tiene levantada la cámara a la altura de su pecho.
BYRON le enciende la cámara a CAMILO y vuelve a su sitio. CAMILO se dedica a buscar buenos planos. ANDRÉS espera la indicación para empezar a grabar.
boomp3.com
Se hace un lento paneo de izquierda a derecha en el que se ven fotografías pegadas en la pared, una ventana que ilumina a contra luz el recinto, la cama (donde se encuentra BYRON acostado), la mesa de noche, el armario y el televisor.
BYRON se ve aburrido mientras, con el control remoto de la TV en la mano, hace zapping. A su lado hay un teléfono inalámbrico.
En el televisor vemos el cambio constante de los canales hasta llegar al canal 31(Private Gold), en el que se ve que está codificado.
BYRON observa con detenimiento.
BYRON (OVER)
Si tuviera plata decodificaría este canal… eso deben ser dos viejas… pero también hay un man, y se lo están ma…
Si tuviera plata decodificaría este canal… eso deben ser dos viejas… pero también hay un man, y se lo están ma…
Suena el teléfono.
BYRON contesta mientras de nuevo hace zapping.
BYRON
¿Aló?
¿Aló?
CAMILO (OFF)
Eh… estemm… ¿Byron?
Eh… estemm… ¿Byron?
BYRON
Quiubo güevón.
Quiubo güevón.
CAMILO (OFF)
Ah… qué más… bien o no…
Ah… qué más… bien o no…
BYRON
Bien… pero qué hubo güevón.
Bien… pero qué hubo güevón.
CAMILO (OFF)
No es que… ah… no lo que pasa es… no… fue que yo hablé con la jefa y…
No es que… ah… no lo que pasa es… no… fue que yo hablé con la jefa y…
BYRON se ve molesto.
BYRON
¡¿Pero qué pasó güevón?!
¡¿Pero qué pasó güevón?!
CAMILO (OFF)
No es que… a ver… si me podés llevar mañana el cassette.
No es que… a ver… si me podés llevar mañana el cassette.
BYRON
¿Cuál cassette?
¿Cuál cassette?
CAMILO (OFF)
El de… ese… el de la Balada del Croissant… no es que… no, lo necesito… después te cuento… no, es que estoy lo más de embalado… pero… después te cuento.
El de… ese… el de la Balada del Croissant… no es que… no, lo necesito… después te cuento… no, es que estoy lo más de embalado… pero… después te cuento.
En el televisor comienza la secuencia de créditos del programa 24 (la primera temporada).
BYRON (OFF)
Listo, listo,… hey marica, no volvás a llamar a esta hora que vos sabés que es sagrada. El hecho de que vos no tengás nada qué hacer, no implica que yo tampoco, suerte pues.
Listo, listo,… hey marica, no volvás a llamar a esta hora que vos sabés que es sagrada. El hecho de que vos no tengás nada qué hacer, no implica que yo tampoco, suerte pues.
Mientras BYRON se quita el teléfono de la oreja y cuelga se escucha la respuesta de CAMILO:
CAMILO (OFF)
¡Ahhh! Pero que man tan toca—
¡Ahhh! Pero que man tan toca—
BYRON se recuesta sobre el espaldar de la cama, sube el volumen del televisor, se ve concentrado.
FUNDIDO A NEGRO
En el instante del FUNDIDO se escucha nuevamente el teléfono.
BYRON (OFF)
¡Ahhh! ¡Jueputa, no lo dejan a uno ver el programita!
¡Ahhh! ¡Jueputa, no lo dejan a uno ver el programita!
2. EXT. UNIVERSIDAD NACIONAL (ESCALAS DEL BLOQUE 24). DÍA.
CAMILO se está fumando el último Lucky Strike de su cajetilla de cigarrillos, se ve deprimido y mira al infinito.
BYRON (OFF)
¡Oe, paquete!
¡Oe, paquete!
CAMILO mira en dirección de BYRON quien viene caminando hacia él con un cigarrillo encendido. BYRON se sienta al lado de CAMILO.
BYRON
Qué hubo güevón.
Qué hubo güevón.
CAMILO
(Luego de una pausa para darle una bocanada a su cigarrillo)
Quiubo.
(Luego de una pausa para darle una bocanada a su cigarrillo)
Quiubo.
BYRON
Oe, pero estás hecho un despropósito.
Oe, pero estás hecho un despropósito.
CAMILO
No… es que… ah… yo no sé güevón.
No… es que… ah… yo no sé güevón.
BYRON
Aaa… bueno.
Aaa… bueno.
Cada uno aspira de su cigarrillo.
CAMILO
¿Hey, te viste ayer protagonistas de novela?
¿Hey, te viste ayer protagonistas de novela?
BYRON
Sí, Jaider es un duro.
Sí, Jaider es un duro.
CAMILO
¿Pero cómo vio a esa perra sunga de Ximena? ¿Ah? mucha malparida.
¿Pero cómo vio a esa perra sunga de Ximena? ¿Ah? mucha malparida.
BYRON
Sí, es una perra.
Sí, es una perra.
CAMILO
Cómo le hizo eso a Adriana.
Cómo le hizo eso a Adriana.
BYRON
Sí, pero igual la prefiero a ella que a Ana Karina.
Sí, pero igual la prefiero a ella que a Ana Karina.
CAMILO
Ve… a quién sacaron ayer en Popstars?
Ve… a quién sacaron ayer en Popstars?
BYRON
Yo qué sé güevón, yo no me veo esa maricada. Ese programa es una soberana mierda, no le gastaron nada a la producción: sale el boom a cada rato, los planos son una bamba, a esas peladitas no le saben monitorear el audio y, pa´remate…me sacaron a la pecosita y a la cartagenera, cómo están de buenas.
Yo qué sé güevón, yo no me veo esa maricada. Ese programa es una soberana mierda, no le gastaron nada a la producción: sale el boom a cada rato, los planos son una bamba, a esas peladitas no le saben monitorear el audio y, pa´remate…me sacaron a la pecosita y a la cartagenera, cómo están de buenas.
CAMILO
Sabes todo eso ¿Y no ves el programa?
Sabes todo eso ¿Y no ves el programa?
Una MUCHACHA pasa por el frente de ellos, CAMILO la señala.
CAMILO
Hey, mirá a la primípara que te había dicho.
Hey, mirá a la primípara que te había dicho.
BYRON
¿Cuál, la que es pateemesa o la que es pierni mongola?
¿Cuál, la que es pateemesa o la que es pierni mongola?
CAMILO
La pata de mesa.
La pata de mesa.
BYRON
Hey no, no es bonita, estás a punto de unirte al club de “Todo tiene su sabor”
Hey no, no es bonita, estás a punto de unirte al club de “Todo tiene su sabor”
CAMILO
Ufff, hace rato soy miembro de ese club, que mal de vereda.
Ufff, hace rato soy miembro de ese club, que mal de vereda.
BYRON le entrega el cassette a CAMILO y se incorpora.
BYRON
Me voy… que pereza… tengo Cátedra Pedro Nel…
Me voy… que pereza… tengo Cátedra Pedro Nel…
CAMILO
Ja ja ja, no digo que te envidio… que pereza.
Ja ja ja, no digo que te envidio… que pereza.
BYRON
Haceme un favor, si ves a Lucho decile que hablamos luego… que ya se me ocurrió que hacer pa´l trabajo de grado.
Haceme un favor, si ves a Lucho decile que hablamos luego… que ya se me ocurrió que hacer pa´l trabajo de grado.
BYRON empieza a caminar.
CAMILO (OFF)
Hey, regálame un cigarro!
Hey, regálame un cigarro!
BYRON comienza a caminar rápido hasta llegar a un leve trote.
A lo lejos se siguen escuchando los gritos de CAMILO.
CORTE A:
3. EXT. ESCALERAS PAPITIENDA (EN CARLOS E. RESTREPO). NOCHE.
CAMILO, JONI y BYRON están sentados en las escaleras, los tres beben cerveza.
BYRON
(A Joni)
Oe, ¿vos todavía tenés la historia esa de “borracho”, esa que le copiaste a Daniel Clowes?
(A Joni)
Oe, ¿vos todavía tenés la historia esa de “borracho”, esa que le copiaste a Daniel Clowes?
JONI
¡YO NO SE LA COPIÉ! Lo que pasa es que utilicé frgases de él pargra que me quedargra mejorrrg el guión. ¡Es que ese man escrgribe muy bien!
¡YO NO SE LA COPIÉ! Lo que pasa es que utilicé frgases de él pargra que me quedargra mejorrrg el guión. ¡Es que ese man escrgribe muy bien!
CAMILO
Hey, tengo hambre, vamos a por el perro de milqui?
Hey, tengo hambre, vamos a por el perro de milqui?
JONI
Shh, vos siemprgre tenés hambrgre…
(A Byron)
Hey, pergro pargra qué quergrés ese guión?
Shh, vos siemprgre tenés hambrgre…
(A Byron)
Hey, pergro pargra qué quergrés ese guión?
BYRON
Es que se me ocurrió que lo puedo usar en el trabajo de grado.
Es que se me ocurrió que lo puedo usar en el trabajo de grado.
Llega WIL acompañado de DIANA.
WIL
Qué más home muchachos home.
Qué más home muchachos home.
JONI
Diana ¡cómo estás de gorgrda! Y además venís de falda mostrgando que no tenés tobillos.
Diana ¡cómo estás de gorgrda! Y además venís de falda mostrgando que no tenés tobillos.
DIANA se va.
CAMILO
Hey, pero vamos por el perro de milqui.
Hey, pero vamos por el perro de milqui.
WIL
Hey, pero ¿por qué tratas así a Diana?
Hey, pero ¿por qué tratas así a Diana?
BYRON
Pero ¿si tenés el guión o no?
Pero ¿si tenés el guión o no?
JONI
Hey margrica!, yo NO tengo hambrgre.
Hey margrica!, yo NO tengo hambrgre.
Llega JORGE levemente borracho.
WIL
(A Byron)
Ehh home Byron, me regalás cigarro home.
(A Byron)
Ehh home Byron, me regalás cigarro home.
BYRON
Pedile a Joni.
Pedile a Joni.
JONI
Que gonorrrrgrea!, entrgre vos y Camilo se me fuman todo, ni siquiergra ahorgra que fumo pielrgroja me lo quito de encima.
Que gonorrrrgrea!, entrgre vos y Camilo se me fuman todo, ni siquiergra ahorgra que fumo pielrgroja me lo quito de encima.
CAMILO
¡Hey sí, dame un peche a mí también!
¡Hey sí, dame un peche a mí también!
JONI
Hey Jorgrgre, vos qué?
Hey Jorgrgre, vos qué?
JORGE
Psss ¿qué te digo? Estaba leyendo a Andrés Caicedo.
Psss ¿qué te digo? Estaba leyendo a Andrés Caicedo.
BYRON
Jorge borracho siempre le da por hablar de Andrés Caicedo.
Jorge borracho siempre le da por hablar de Andrés Caicedo.
WIL
Hey Joni… al fin qué ¿si me vas a dar ese cigarro?
Hey Joni… al fin qué ¿si me vas a dar ese cigarro?
JONI
Tengo un chiste: Llegan dos manes a una tienda, uno de ellos prgregunta: Tiene queso pargrmesano?, le dicen que no, y el man dice: Ah, Arrrgrmesano no hay queso para vos.
Tengo un chiste: Llegan dos manes a una tienda, uno de ellos prgregunta: Tiene queso pargrmesano?, le dicen que no, y el man dice: Ah, Arrrgrmesano no hay queso para vos.
CAMILO es el único que se ríe.
CORTE A:
4. INT. EN EL CARRO DE LUIS. NOCHE.
JONI, fumando, está sentado en la parte de atrás, al lado de él está CAMILO. LUIS maneja y BYRON, fumando, está en el asiento de copiloto.
LUIS
Oe, ¿Quiénes pueden ser las peladas que actúen en tu corto, con lo que te vas a graduar? Ya tenemos a Sara, y eso que con dudas, porque la pelada esa ¡ES MUY MALA ACTRIZ!
Oe, ¿Quiénes pueden ser las peladas que actúen en tu corto, con lo que te vas a graduar? Ya tenemos a Sara, y eso que con dudas, porque la pelada esa ¡ES MUY MALA ACTRIZ!
JONI
Hergrmano, no sé porgr qué la escogieron a ella. Podrgrá ser muy bonita y todo. La única que podrgría hacergr de Sara es la misma Sara, de la que fue inspirgrado el pergrrsonaje.
Hergrmano, no sé porgr qué la escogieron a ella. Podrgrá ser muy bonita y todo. La única que podrgría hacergr de Sara es la misma Sara, de la que fue inspirgrado el pergrrsonaje.
LUIS
Pero ella está en Bogotá.
Pero ella está en Bogotá.
BYRON
Tampoco hemos solucionado quién puede ser Enrique.
Tampoco hemos solucionado quién puede ser Enrique.
CAMILO
Hey, ¿se vieron Ed? Carol es una MAAALPARIDAAA
Hey, ¿se vieron Ed? Carol es una MAAALPARIDAAA
JONI, BYRON y LUIS
Camilo, llegas tarde, ya hablamos de Ed hace rato.
Camilo, llegas tarde, ya hablamos de Ed hace rato.
LUIS
Camilo, estás hecho un despropósito.
Camilo, estás hecho un despropósito.
CAMILO
Aah, pero vea pues, me los gané.
Aah, pero vea pues, me los gané.
BYRON
Hey,… Enrique puede ser el Rubio.
Hey,… Enrique puede ser el Rubio.
JONI, LUIS y CAMILO miran a BYRON. BYRON los mira y se encoge de hombros.
LUIS
Puede ser… aguanta.
Puede ser… aguanta.
JONI
Siii
Siii
CAMILO
Sí, sí, el Rubio.
Sí, sí, el Rubio.
FUNDIDO A NEGRO:
5. INT. CASA DE LUIS (HABITACIÓN). MEDIO DÍA.
BYRON, LUIS, JONI, VÍCTOR, ANDRÉS (El Rubio), CARLOS (El Llanerito), CAMILO y WILLIE se encuentran grabando la primera escena del cortometraje PUTA VIDA. A todos se les ve la cara de desilusión por la mala actuación de ANDRÉS.
PP del bifander de la cámara, a través de este se ve a ANDRÉS en un PP parado en medio de la habitación.
ANDRÉS
(Sobre actuado)
Yo pensaba que ese man era uno de los duros… claro pues que fue en el colegio, hace ya mucho rato. De todos modos, la semana pasada estaba en el Deck y este tipo estaba allí…
(Sobre actuado)
Yo pensaba que ese man era uno de los duros… claro pues que fue en el colegio, hace ya mucho rato. De todos modos, la semana pasada estaba en el Deck y este tipo estaba allí…
ANDRÉS se sale del plano.
BYRON (OFF)
¡CORTE!
¡CORTE!
En un PG se ve a BYRON detrás de una cámara DVC pro, a LUIS con audífonos y un micrófono apuntándolo hacía ANDRÉS, a VÍCTOR apuntando el tiempo del Scrip en unas hojas, a CAMILO haciendo un detrás de cámara con una cámara JVC miniDV, a WILLIE y CARLOS sentados enfrente de un monitor, a ANDRÉS parado en medio de la habitación y a JONI situado al frente de este. También se ve un cenicero lleno de colillas y dos lámparas ARRI de 1000 encendidas.
BYRON
¡Rubio marica! Que te quedes quieto o si no te me salís del plano.
¡Rubio marica! Que te quedes quieto o si no te me salís del plano.
ANDRÉS se ríe y camina hasta donde LUIS.
ANDRÉS
Hey tomémonos un descanso, para fumar.
Hey tomémonos un descanso, para fumar.
LUIS
Marica… ¡¿más de lo que has fumado?! Te has fumado todos los cigarrillos que Joni ha prendido… que son muchos… mírale la cara.
Marica… ¡¿más de lo que has fumado?! Te has fumado todos los cigarrillos que Joni ha prendido… que son muchos… mírale la cara.
ANDRÉS mira a JONI, JONI se ve muy pálido y hasta mareado, mira al piso.
BYRON
Hey gonorrea, llevamos toda la mañana en estas y apenas vamos a grabar la segunda toma, fuma más tarde.
Hey gonorrea, llevamos toda la mañana en estas y apenas vamos a grabar la segunda toma, fuma más tarde.
ANDRÉS
(Riendo)
Bueno pues, grabemos.
Bueno pues, grabemos.
ANDRÉS vuelve a su sitio.
BYRON
¡Grabando!
¡Grabando!
ANDRÉS
…Yo pensaba que ese man era uno de los duros…
…Yo pensaba que ese man era uno de los duros…
LUIS
¡Corte!... el Rubio volvió a sudar.
¡Corte!... el Rubio volvió a sudar.
BYRON
Willie, maquillaje.
Willie, maquillaje.
WILLIE se le acerca a ANDRÉS y le desparrama un poco de base por toda la cara, luego se vuelve a poner delante del monitor. ANDRÉS se prepara para decir su monologo.
CAMILO
Byron, espérate que se me apagó esta cámara y no sé prenderla.
Byron, espérate que se me apagó esta cámara y no sé prenderla.
BYRON mira a CAMILO quien tiene levantada la cámara a la altura de su pecho.
BYRON
Dejá eso así, hoy ya hemos grabado mucho detrás de cámara.
Dejá eso así, hoy ya hemos grabado mucho detrás de cámara.
CAMILO
Pero si no he grabado nada.
Pero si no he grabado nada.
BYRON
¿No has grabado nada?
¿No has grabado nada?
CAMILO
No… estuve buscando planos pero ninguno me gustó.
No… estuve buscando planos pero ninguno me gustó.
BYRON le enciende la cámara a CAMILO y vuelve a su sitio. CAMILO se dedica a buscar buenos planos. ANDRÉS espera la indicación para empezar a grabar.
BYRON
¡GRABANDO!
¡GRABANDO!
ANDRÉS
… Yo pensaba que ese man…
… Yo pensaba que ese man…
BYRON
¡CORTE! Hay que cambiarle batería a la cámara.
¡CORTE! Hay que cambiarle batería a la cámara.
FUNDIDO A NEGRO.
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domingo, junio 15, 2008
TOP 5 Les voy a contar un chiste de esos negros muy rimbombantes: Colombia
5. Que los asesinatos de periodistas con el gobierno de San Uribe bajaron, y sí, ya periodistas de esos que se atrevían a hablar cómo que los hay muy poquitos ¿no?, si hablas la pagaras, a la muestra un botón con humor: El difunto asesinado Jaime Garzón
4. Y Jaime Garzón lo intuía, cómo muchos otros también lo intuyeron:
3. La puta de Babilonia por Fernando Vallejo:
2. "No podemos tapar el sol con un dedo" una venia para Vallejo:
1.La desazón suprema (Entre fantasmas):
4. Y Jaime Garzón lo intuía, cómo muchos otros también lo intuyeron:
3. La puta de Babilonia por Fernando Vallejo:
2. "No podemos tapar el sol con un dedo" una venia para Vallejo:
1.La desazón suprema (Entre fantasmas):
TOP 5 No, no me desgarres el corazón, quédate callado/a
5. En la primaria oí por primera vez la palabra “cacorro”, dicha y sonante al azar por un niño de un grado más adelante que el mío, dicha al aire y mezclada con “Ese señor tan cacorro”. Supe de antemano que esa palabra era un insulto nuevo que no conocía (la vaina fue que no sabía qué significaba) y entonces me convertí en un catequista: a todos, a los que me molestaran o me regañaran o no conocían de nada, les decía cacorros.
- Byron, báñese que se tiene que ir para la escuela.
- Libia, cacorra, yo no me quiero bañar.
- ¿Cómo me dijo?
- Cacorra.
- ¡Marcos, vení a escuchar lo que dijo Byron!
Fue la primera y la única pela (correazos) que me dio mi abuelito Marcos. Desde ese día supe el significado de esa palabra.
4. La única vez en mi vida que mi mamá me pegó fuerte un correazo fue porque le dije “tan boba”, eso fue en primaria, por culpa del puto niño ese que me enseñó a decir “cacorro”. A ese malparido niño nunca le volví a hacer caso.
3. La única vez que me han pegado dos puños en la cara directos a los ojos y a la nariz fue por defender a mi primo Adrián.
- Adrián me robó a mi novia.
- Adrián no te robó una mierda, vos ya habías terminado con ella.
Y taque taque directos, sé que alguien me salvó de senda paliza, pero no me acuerdo de quién.
2. Con mi primo David peleé dos cuadras enteras dándonos puños ¿por qué peleábamos?
1. - Los hombres somos bobos, siempre nos damos a los puños con alguien ¿por qué?
- No sé ¿A las mujeres les gusta?
- Mmmm, puede ser ¿Igual tenemos 16 años o no?
- No los tenemos, ya pasaron hace rato. Esperemos la vida ¿no?
- Vos sos un niño Byron.
- ¿Cuál niño?
- Bobo, yo sé, pero igual, los recuerdos son una mierda.
- Para mí no son una mierda.
- No, no me quites eso, son una mierda.
- Ok.
- Nadie merece ser tu amigo.
*Es mentira.
- Byron, báñese que se tiene que ir para la escuela.
- Libia, cacorra, yo no me quiero bañar.
- ¿Cómo me dijo?
- Cacorra.
- ¡Marcos, vení a escuchar lo que dijo Byron!
Fue la primera y la única pela (correazos) que me dio mi abuelito Marcos. Desde ese día supe el significado de esa palabra.
4. La única vez en mi vida que mi mamá me pegó fuerte un correazo fue porque le dije “tan boba”, eso fue en primaria, por culpa del puto niño ese que me enseñó a decir “cacorro”. A ese malparido niño nunca le volví a hacer caso.
3. La única vez que me han pegado dos puños en la cara directos a los ojos y a la nariz fue por defender a mi primo Adrián.
- Adrián me robó a mi novia.
- Adrián no te robó una mierda, vos ya habías terminado con ella.
Y taque taque directos, sé que alguien me salvó de senda paliza, pero no me acuerdo de quién.
2. Con mi primo David peleé dos cuadras enteras dándonos puños ¿por qué peleábamos?
1. - Los hombres somos bobos, siempre nos damos a los puños con alguien ¿por qué?
- No sé ¿A las mujeres les gusta?
- Mmmm, puede ser ¿Igual tenemos 16 años o no?
- No los tenemos, ya pasaron hace rato. Esperemos la vida ¿no?
- Vos sos un niño Byron.
- ¿Cuál niño?
- Bobo, yo sé, pero igual, los recuerdos son una mierda.
- Para mí no son una mierda.
- No, no me quites eso, son una mierda.
- Ok.
- Nadie merece ser tu amigo.
*Es mentira.
sábado, junio 14, 2008
TOP 5 Transmitiendo después de una noche en la que casi me muero de tanta nausea loca (¡ni que estuviera embarazado carajo!)
5. A veces abres los ojos y lo primero que se te viene a la mente es escuchar algunas canciones de algunas de tus bandas favoritas (por alguna razón crees que es domingo, lo que convierte el sábado uno de los días más deprimentes de la semana):
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4. Jueves en la noche después de una botella de aguardiente: un lugar secreto, maravilloso y muy acogedor adonde sólo llevamos a los que nos caen bien: Lo conocimos un jueves atrás en el tiempo, o mejor dicho: Mauricio (esposo de Alejandra Margarita) nos llevó un jueves: Fue en la semana en que Gabi estuvo de visita por estos lares, fue en la semana más alcohólica de lo que va del año. De ahí para allá, cada vez que podemos y tenemos plata, siempre vamos a ese lugar oculto. Y beba guaro parejo (“Guarrico”, como le pusieron Gabi y Andy).
3. ¿Te imaginaste alguna vez que serías uno de los mejores amigos de tu ex? ¿Qué ella o él te contaría sus historias amorosas post relación y que tu le contarías tus historias amorosas post relación? ¿Te imaginaste que algún día ibas a salir con ella o él junto a su nuevo novio o nueva novia? No creo que eso haya pasado ¿o sí?
– En estás escalitas nos sentábamos cuando éramos novios.
- Ajá, aquí nos sentábamos siempre.
- Y cuéntame de tu nueva relación, yo ya te conté sobre la mía.
2. – Mira a Sultano y su nueva novia.
- ¿Nueva? Terminó con la otra.
- Ajá.
- Hay gente que nunca está sola, terminan una relación y ya tienen otra.
- Ajá, hay gente que no le gusta estar sola.
- Y lo gracioso es que son de los que una relación les dura eternidades.
- Supongo que sí.
- Es verdad.
1. – Que dolor de cabeza, todavía tengo resaca de ayer.
- Ah, por eso es que no estás bebiendo, ya lo decía yo.
- ¿Qué bebiste ayer?
- Aguardiente, mucho aguardiente… creo que voy a vomi – vomitó en la acera.- Perdón por verme en estas.
- Tranquilo parce que lo he visto en peores, y vos también me has visto en peores.
- Eso es verdad.
- ¿Te querés ir para tu casa?
- Si.
Llego a mi casa y abrazo con vehemencia a una de las relaciones que más me ha durado: la taza del inodoro. En ella lanzo todo lo que me acongoja.
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4. Jueves en la noche después de una botella de aguardiente: un lugar secreto, maravilloso y muy acogedor adonde sólo llevamos a los que nos caen bien: Lo conocimos un jueves atrás en el tiempo, o mejor dicho: Mauricio (esposo de Alejandra Margarita) nos llevó un jueves: Fue en la semana en que Gabi estuvo de visita por estos lares, fue en la semana más alcohólica de lo que va del año. De ahí para allá, cada vez que podemos y tenemos plata, siempre vamos a ese lugar oculto. Y beba guaro parejo (“Guarrico”, como le pusieron Gabi y Andy).
3. ¿Te imaginaste alguna vez que serías uno de los mejores amigos de tu ex? ¿Qué ella o él te contaría sus historias amorosas post relación y que tu le contarías tus historias amorosas post relación? ¿Te imaginaste que algún día ibas a salir con ella o él junto a su nuevo novio o nueva novia? No creo que eso haya pasado ¿o sí?
– En estás escalitas nos sentábamos cuando éramos novios.
- Ajá, aquí nos sentábamos siempre.
- Y cuéntame de tu nueva relación, yo ya te conté sobre la mía.
2. – Mira a Sultano y su nueva novia.
- ¿Nueva? Terminó con la otra.
- Ajá.
- Hay gente que nunca está sola, terminan una relación y ya tienen otra.
- Ajá, hay gente que no le gusta estar sola.
- Y lo gracioso es que son de los que una relación les dura eternidades.
- Supongo que sí.
- Es verdad.
1. – Que dolor de cabeza, todavía tengo resaca de ayer.
- Ah, por eso es que no estás bebiendo, ya lo decía yo.
- ¿Qué bebiste ayer?
- Aguardiente, mucho aguardiente… creo que voy a vomi – vomitó en la acera.- Perdón por verme en estas.
- Tranquilo parce que lo he visto en peores, y vos también me has visto en peores.
- Eso es verdad.
- ¿Te querés ir para tu casa?
- Si.
Llego a mi casa y abrazo con vehemencia a una de las relaciones que más me ha durado: la taza del inodoro. En ella lanzo todo lo que me acongoja.
miércoles, junio 11, 2008
TOP 5 “Like a vision she dances across the porch As the radio plays Roy Orbison singing for the lonely”
1. Ella lo mira fijamente, él, parado frente a ella, la mira fijamente.
- Perdóname por mentirte, si no hacía que me vieras como el chico al cual hay que temerle quizás nunca te hubieras ido conmigo. – Dice él.
- Deberían dejar fumar en sitios públicos, en sitios como este.- Dice ella. – Aquí te comen los nervios.
Él se sienta al lado de ella.
- Un día te despiertas y descubres que tu vida siempre gira en torno a borrachera en la noche y resaca al otro día, alcanzas a sentirte mal, te da remordimiento, sientes culpa, pero por otro lado ¿sentirte mal por qué? ¿Remordimiento de qué? ¿Culpa de qué, acaso has matado a alguien, o le has robado a alguien o..?. – Dice él.
- Prácticamente si le has robado a alguien, a la tullida.- Dice ella.
- No le robé nada a la tullida, ella no es tu dueña.
- Y además la plata que tenemos en el maletín es de ella.
- No le robamos, es un préstamo… pero déjame terminar la idea, mis disculpas: Te levantas de la cama, caminas hasta el baño, bebes agua del grifo, te das un baño, tarareas Five Years de David Bowie, te vistes, miras cuanta plata tienes en tu billetera y vas y te compras una botella de ron y un paquete de cigarrillos, hay que celebrar que te puedes dar esos lujos.
- Pero te das cuenta que nadie está al lado tuyo para que la celebración sea LA CELEBRACIÓN ¿esa es la idea?
- Sí, ahí entras tu, quiero que siempre celebres conmigo.
- Perdóname si en este momento no tengo ánimos para celebrar una mierda, quiero dejar de sentir dolor por este puto brazo fracturado.
Ella mira hacia el piso, hace una mueca de dolor, después de unos segundos lo mira a él.
- Debby,… gracias por no dejarme tirada en esta sala de emergencias. - Dice ella.
2. Lo único que recuerda de su niñez son dos adultos discutiendo y abofeteándose él uno al otro, uno alto, corpulento, canoso, hombre, y el otro bajito, gordo, pelo teñido de rubio, apoyado en un bastón, mujer. Sus recuerdos más recurrentes son el de cuando el adulto apoyado en el bastón le cortó una oreja con un abre cartas al adulto corpulento, y, cuando el adulto corpulento sucumbió de un edificio cayendo veinte pisos abajo. Con el segundo recuerdo toda la atención recaería sobre ella y su vida pasaría de la chica que nadie determina a la de la chica que es culpable de todo y hay que encerrarla, apartarla, ponerla en cuarentena como si tuviera la lepra.
Escucha voces discutir. Una de las voces se le hace familiar, ¿quién es?, a lo largo de su vida no ha escuchado muchas voces que se le hagan familiares, se pasaba horas y horas mirando por la ventana de su habitación cárcel, se pasaba horas y horas odiando al adulto del bastón, o mejor dicho como a ella le gusta decirle: la Tullida.
Ahora sabe que una de las voces es de David, o como ella le dice: Debby. Él es su salvación.
- ¡Llevamos aquí más de dos putas horas y todavía no la atienden!- Le grita David a una enfermera.
- Señor, cálmese, de nuevo le repito que esta noche estamos cortos de personal, ahora no la podemos atender a ella, hay pacientes más graves- Dice la enfermera.
- Debby, basta, déjalo así, vamos a otra sala de emergencias.- Dice Naty parándose de su silla.
David mira a Naty.
3. Trata de recordar cómo la conociste, sabes muy bien que no fue cuando hablaron por primera vez, sabes muy bien que no fue cuando la viste asomada a su ventana cárcel. La conoces desde antes, muy de antes. Ella es un poco tonta, pero y así es más lista que tú, ella si sabe cuando se conocieron la primera vez, nunca te lo dijo, nunca te lo va a decir. ¿En qué momento te empezaste a enamorar de ella, cuando te dijo eso de “Tengo visiones de noche, una de las visiones eres tú, eres el elegido”?
4. ¿Para qué eso de que Dios existe si no puedes obtener lo que quieres?
David saca su revólver de mentiras y le apunta en la cabeza a la enfermera.
- Si no la atienden a ella ya, le vuelo los sesos a usted acá mismo.
5. “Si yo he de sufrir que también sufran los otros, todo no tengo porque aguantármelo sola”, piensa Naty y a continuación, de un tajo con los dientes, le arranca un pedazo de brazo al doctor que le está intentando acomodar el hueso fracturado de su brazo. El doctor tuvo el craso error de poner nada en la boca de Naty, de arrimarse mucho a sus dientes, pobre, es su primer día en una sala de emergencias, el doctor cierra los ojos.
La sangre fluye por entre la boca de Naty, la sangre chorrea en el brazo del doctor, el grito del doctor es ahogado, la enfermera (novata también) se desmaya, a un viejito le da un infarto, empieza a llover y allá afuera llega una camioneta Toyota negra con los vidrios polarizados. David mira por la ventana.
- Mierda, la tullida.- Dice David.
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- Perdóname por mentirte, si no hacía que me vieras como el chico al cual hay que temerle quizás nunca te hubieras ido conmigo. – Dice él.
- Deberían dejar fumar en sitios públicos, en sitios como este.- Dice ella. – Aquí te comen los nervios.
Él se sienta al lado de ella.
- Un día te despiertas y descubres que tu vida siempre gira en torno a borrachera en la noche y resaca al otro día, alcanzas a sentirte mal, te da remordimiento, sientes culpa, pero por otro lado ¿sentirte mal por qué? ¿Remordimiento de qué? ¿Culpa de qué, acaso has matado a alguien, o le has robado a alguien o..?. – Dice él.
- Prácticamente si le has robado a alguien, a la tullida.- Dice ella.
- No le robé nada a la tullida, ella no es tu dueña.
- Y además la plata que tenemos en el maletín es de ella.
- No le robamos, es un préstamo… pero déjame terminar la idea, mis disculpas: Te levantas de la cama, caminas hasta el baño, bebes agua del grifo, te das un baño, tarareas Five Years de David Bowie, te vistes, miras cuanta plata tienes en tu billetera y vas y te compras una botella de ron y un paquete de cigarrillos, hay que celebrar que te puedes dar esos lujos.
- Pero te das cuenta que nadie está al lado tuyo para que la celebración sea LA CELEBRACIÓN ¿esa es la idea?
- Sí, ahí entras tu, quiero que siempre celebres conmigo.
- Perdóname si en este momento no tengo ánimos para celebrar una mierda, quiero dejar de sentir dolor por este puto brazo fracturado.
Ella mira hacia el piso, hace una mueca de dolor, después de unos segundos lo mira a él.
- Debby,… gracias por no dejarme tirada en esta sala de emergencias. - Dice ella.
2. Lo único que recuerda de su niñez son dos adultos discutiendo y abofeteándose él uno al otro, uno alto, corpulento, canoso, hombre, y el otro bajito, gordo, pelo teñido de rubio, apoyado en un bastón, mujer. Sus recuerdos más recurrentes son el de cuando el adulto apoyado en el bastón le cortó una oreja con un abre cartas al adulto corpulento, y, cuando el adulto corpulento sucumbió de un edificio cayendo veinte pisos abajo. Con el segundo recuerdo toda la atención recaería sobre ella y su vida pasaría de la chica que nadie determina a la de la chica que es culpable de todo y hay que encerrarla, apartarla, ponerla en cuarentena como si tuviera la lepra.
Escucha voces discutir. Una de las voces se le hace familiar, ¿quién es?, a lo largo de su vida no ha escuchado muchas voces que se le hagan familiares, se pasaba horas y horas mirando por la ventana de su habitación cárcel, se pasaba horas y horas odiando al adulto del bastón, o mejor dicho como a ella le gusta decirle: la Tullida.
Ahora sabe que una de las voces es de David, o como ella le dice: Debby. Él es su salvación.
- ¡Llevamos aquí más de dos putas horas y todavía no la atienden!- Le grita David a una enfermera.
- Señor, cálmese, de nuevo le repito que esta noche estamos cortos de personal, ahora no la podemos atender a ella, hay pacientes más graves- Dice la enfermera.
- Debby, basta, déjalo así, vamos a otra sala de emergencias.- Dice Naty parándose de su silla.
David mira a Naty.
3. Trata de recordar cómo la conociste, sabes muy bien que no fue cuando hablaron por primera vez, sabes muy bien que no fue cuando la viste asomada a su ventana cárcel. La conoces desde antes, muy de antes. Ella es un poco tonta, pero y así es más lista que tú, ella si sabe cuando se conocieron la primera vez, nunca te lo dijo, nunca te lo va a decir. ¿En qué momento te empezaste a enamorar de ella, cuando te dijo eso de “Tengo visiones de noche, una de las visiones eres tú, eres el elegido”?
4. ¿Para qué eso de que Dios existe si no puedes obtener lo que quieres?
David saca su revólver de mentiras y le apunta en la cabeza a la enfermera.
- Si no la atienden a ella ya, le vuelo los sesos a usted acá mismo.
5. “Si yo he de sufrir que también sufran los otros, todo no tengo porque aguantármelo sola”, piensa Naty y a continuación, de un tajo con los dientes, le arranca un pedazo de brazo al doctor que le está intentando acomodar el hueso fracturado de su brazo. El doctor tuvo el craso error de poner nada en la boca de Naty, de arrimarse mucho a sus dientes, pobre, es su primer día en una sala de emergencias, el doctor cierra los ojos.
La sangre fluye por entre la boca de Naty, la sangre chorrea en el brazo del doctor, el grito del doctor es ahogado, la enfermera (novata también) se desmaya, a un viejito le da un infarto, empieza a llover y allá afuera llega una camioneta Toyota negra con los vidrios polarizados. David mira por la ventana.
- Mierda, la tullida.- Dice David.
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martes, junio 10, 2008
TOP 5 ¿Quién es el borracho del paseo? ¿Quién?
5. ¡Laureles barrio de mierda!
Si vas a buscar una dirección en ese suburbio del demonio prepárate, es toda una hazaña, toda una aventura (con cocodrilos, leones y tipos parecidos a Ricardo Arjona con lanzas y flechas en la mano), toda una contingencia, toda una película de esas donde no te dan un descanso y siempre permaneces pegado a la silla (nada de diálogos ni frases sueltas que te ponen a pensar en “ve, yo quisiera decir cosas así de inteligentes”, puro el suspenso), que Transversales, que Carreras, que Calles, que callejones sin salida, que si das la vuelta por aquí sales a dónde estás parado o sales a otra calle que parece como si te estuvieran contando un chiste muy malo completamente ilógico
¿Qué andaría fumándose Pedro Nel Gómez cuando diseñó a Laureles?
Prepárate para volver a tu casa con el rabo entre las piernas porque no pudiste encontrar la puta dirección esa.
4. Recuerdos que vienen a empellones mientras estás que mandas el barrio Laureles al garete:
El primer laboro remunerado que tuve en la vida fue el de vendedor de perros calientes en un carrito de perros calientes (Panchos). No duré una noche en ese laboro, no tenía las más puta idea de cómo preparar perros calientes. Las salsas se me regaban o se rehusaban a salir del frasco. El queso, la ensalada, el huevo de codorniz y las papitas parecían que andaban en mera rumba o apunto de armar un golpe de estado. Las salchichas parecían vivas y se salían del pan para saltar muy felices ellas al pavimento o a mi ropa o la ropa del que vino con mucha hambre a comprarse un perro.
- Que pena decirte esto, pero estás despedido.
- Gracias, esta noche fue un infierno.
Mi segundo laboro fue de mensajero en una revista de teatro.
- Byron, que pena decirte esto, pero vos no servís para ser mensajero.
Toda la razón, siempre andaba perdido y de las tantas revistas que tenía que entregar apenas entregaba unas cuantas, a veces ninguna.
3. Tengo nuevo enemigo mortal: EL TIPO CON UN OJO DE VIDRIO QUE CANTA EN EL ASCENSOR CON SU VOZ DE TARRO. Así sea que el ascensor este lleno o no, el tipo este se cree Pavarotti.
2. Ayer un dolor de estomago me tenía enajenado, zombie, de mal genio, pariendo micos, vociferando insultos, pensando cosas “brillantes” tipo: “La vida es un dolor de estomago maldita sea”. Por fortuna, postrado en la cama, me puse de buen genio, me puse a ver una de mis películas favoritas: Antes del amanecer de Richard Linklater. ¡Julie Delpy mamacita! Julie Delpy con sus gestos de francesa bonita me recuerda a alguien que conozco (de nuevo: sonrío en mi estado más tiernito ¿merezco que me peguen el calvazo? No, eso no se ve todos los días papá).
1. Que Piedad Córdoba exalta a tiro fijo y dice que Uribe es un paraco (¿En serio, Uribe paraco? No te lo puedo creer) , que los gringos van a poner base militar en nuestro país, que bla, bla, releyendo a Fernando Vallejo:
“Dios no existe y si existe es un cerdo y Colombia un matadero. ¡Y yo que juré no volver! Nunca digas de esta agua no beberé porque al ritmo a que vamos y con los muchos que somos el día menos pensado estaremos bebiendo todos el aguamierda de ese río. Que todo sea para la mayor gloría del que dije y la que dije. Amén.”
Si vas a buscar una dirección en ese suburbio del demonio prepárate, es toda una hazaña, toda una aventura (con cocodrilos, leones y tipos parecidos a Ricardo Arjona con lanzas y flechas en la mano), toda una contingencia, toda una película de esas donde no te dan un descanso y siempre permaneces pegado a la silla (nada de diálogos ni frases sueltas que te ponen a pensar en “ve, yo quisiera decir cosas así de inteligentes”, puro el suspenso), que Transversales, que Carreras, que Calles, que callejones sin salida, que si das la vuelta por aquí sales a dónde estás parado o sales a otra calle que parece como si te estuvieran contando un chiste muy malo completamente ilógico
¿Qué andaría fumándose Pedro Nel Gómez cuando diseñó a Laureles?
Prepárate para volver a tu casa con el rabo entre las piernas porque no pudiste encontrar la puta dirección esa.
4. Recuerdos que vienen a empellones mientras estás que mandas el barrio Laureles al garete:
El primer laboro remunerado que tuve en la vida fue el de vendedor de perros calientes en un carrito de perros calientes (Panchos). No duré una noche en ese laboro, no tenía las más puta idea de cómo preparar perros calientes. Las salsas se me regaban o se rehusaban a salir del frasco. El queso, la ensalada, el huevo de codorniz y las papitas parecían que andaban en mera rumba o apunto de armar un golpe de estado. Las salchichas parecían vivas y se salían del pan para saltar muy felices ellas al pavimento o a mi ropa o la ropa del que vino con mucha hambre a comprarse un perro.
- Que pena decirte esto, pero estás despedido.
- Gracias, esta noche fue un infierno.
Mi segundo laboro fue de mensajero en una revista de teatro.
- Byron, que pena decirte esto, pero vos no servís para ser mensajero.
Toda la razón, siempre andaba perdido y de las tantas revistas que tenía que entregar apenas entregaba unas cuantas, a veces ninguna.
3. Tengo nuevo enemigo mortal: EL TIPO CON UN OJO DE VIDRIO QUE CANTA EN EL ASCENSOR CON SU VOZ DE TARRO. Así sea que el ascensor este lleno o no, el tipo este se cree Pavarotti.
2. Ayer un dolor de estomago me tenía enajenado, zombie, de mal genio, pariendo micos, vociferando insultos, pensando cosas “brillantes” tipo: “La vida es un dolor de estomago maldita sea”. Por fortuna, postrado en la cama, me puse de buen genio, me puse a ver una de mis películas favoritas: Antes del amanecer de Richard Linklater. ¡Julie Delpy mamacita! Julie Delpy con sus gestos de francesa bonita me recuerda a alguien que conozco (de nuevo: sonrío en mi estado más tiernito ¿merezco que me peguen el calvazo? No, eso no se ve todos los días papá).
1. Que Piedad Córdoba exalta a tiro fijo y dice que Uribe es un paraco (¿En serio, Uribe paraco? No te lo puedo creer) , que los gringos van a poner base militar en nuestro país, que bla, bla, releyendo a Fernando Vallejo:
“Dios no existe y si existe es un cerdo y Colombia un matadero. ¡Y yo que juré no volver! Nunca digas de esta agua no beberé porque al ritmo a que vamos y con los muchos que somos el día menos pensado estaremos bebiendo todos el aguamierda de ese río. Que todo sea para la mayor gloría del que dije y la que dije. Amén.”
domingo, junio 08, 2008
TOP 5 “Pero nada tengo. Solo te tengo a ti”
5. De noche, en la Fe (cerca de Retiro), en una carpa para cuatro personas, con dos perros rondando (uno Pastor Alemán completamente mala gente y el otro un Labrador lo más formal del mundo), una chica rubia de ojos azules, un chico fumando marihuana de un bate (algo parecido a una pipa) y yo. En completo silencio miramos las luces de un invernadero que tenemos al frente, en completo silencio escuchamos los grillos. De repente:
- Esas luces están muy charras, JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA … JA JA JA JA JA JA JA JA JA… JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA.
El chico del bate no para de reír e inevitablemente nos contagia a la chica rubia y a mí:
- JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA... JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA...
Una noche perdida en el tiempo, estancada en mis recuerdos, que dolor de estomago reírse tanto.
4. 3:30 am, en San Vicente, en una finca, en una habitación con cuatro camarotes, una chica rubia de ojos azules acostada en la parte de arriba de uno de los camarotes, un chico acostado en la parte de abajo de uno de los camarotes escuchando a todo timbal Depeche Mode en su walkman, y yo, yo intentándome dormir en la parte de abajo de otro de los camarotes, le faltó más alcohol al cuerpo, no bastó la botella de whisky comunitaria.
Suenan pasos allá afuera.
Suena algo parecido a como si estuvieran arrastrando un cuerpo.
- ¿Qué es eso?- Pregunta la chica rubia.
- No sé, nos están espantando.- Digo.
- ¿Será?... por esta zona hay mucha guerrilla. - Dice ella.
- Es verdad.- Digo.
- Que miedo.
- ¿Nos asomamos a ver qué es?
- ¿Y si de verdad es la guerrilla?
- Que miedo.
Después de mucho dudar, la chica rubia y yo caminamos hasta la puerta de la habitación.
Se siguen escuchando los pasos.
El chico que escucha Depeche Mode a toda castaña ni se da por enterado.
Medio abrimos la puerta, nos asomamos y…
- ¡¿Qué haces barriendo a esta hora?! ¡Qué susto nos pegaste maricón!
- Ah, es que la finca está muy sucia.
-¿Pero tenés que barrer a esta hora? Marica, la finca ni siquiera es tuya.
- Es que no tengo sueño, esa botella de whisky no hizo nada.
- Sabemos que no hizo nada, pero tampoco da para barrer casi a las cuatro de la mañana.
- ¿Pero qué me pongo a hacer?
- Eh, tratar de dormir.
3. De noche, en Carlos E. Restrepo, en la terraza de uno de esos edificios, un grupo de borrachos (demasiados borrachos).
- Creo que estoy enamorado de esa pelada.
- Y, decláratele, no perdés nada.
- Naa, qué me voy a poner en esas. Prefiero gritar aquí, a los cuatro vientos, que estoy enamorado de ella que decírselo en persona.
- Y dale, grítalo.
- Pues por qué no, ¡HEY TU, ESTOY ENAMORADO DE TI!
De repente uno de los borrachos empieza a agarrar tejas del tejado contiguo y se las empieza a arrojar a los celadores allá abajo.
- No hagas eso. – Le decimos.
-Estoy aburrido, por eso lo hago.- Dice mi amigo.
- Marica, vos aburrido sos un peligro, cuando no barres a las cuatro de la mañana tiras tejas.
Y una amiga intentando bajar de la terraza se rueda por las escaleras, cae muy gracioso allá abajo y todos nos reímos de ella.
2. No soy gracioso, no me tientes, soy algo de lo que puedes llamar “primera impresión”. Te cuento: Antes caminaba desde Campo Valdez hasta Envigado (Casi tres horas de caminata), borracho junto a tu amigo más borracho (tarareando alguna canción de Pixies). La vida no era bonita, pero tampoco era fea, era algo que bueno: “es algo que estás viviendo, pasé por peores, llegaran momentos mejores, que chimba sería una pizza”.
1. Me da rabia no haber escuchado a Roy Orbison antes. Me da rabia no ser fanático de Bruce Springsteen antes. Me da rabia que mis amigos se estén casando. Me da rabia que mis conocidos se estén muriendo, ya sea porque se suicidaron o porque la muerte natural se los llevó. Me da .
- Esas luces están muy charras, JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA … JA JA JA JA JA JA JA JA JA… JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA.
El chico del bate no para de reír e inevitablemente nos contagia a la chica rubia y a mí:
- JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA... JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA...
Una noche perdida en el tiempo, estancada en mis recuerdos, que dolor de estomago reírse tanto.
4. 3:30 am, en San Vicente, en una finca, en una habitación con cuatro camarotes, una chica rubia de ojos azules acostada en la parte de arriba de uno de los camarotes, un chico acostado en la parte de abajo de uno de los camarotes escuchando a todo timbal Depeche Mode en su walkman, y yo, yo intentándome dormir en la parte de abajo de otro de los camarotes, le faltó más alcohol al cuerpo, no bastó la botella de whisky comunitaria.
Suenan pasos allá afuera.
Suena algo parecido a como si estuvieran arrastrando un cuerpo.
- ¿Qué es eso?- Pregunta la chica rubia.
- No sé, nos están espantando.- Digo.
- ¿Será?... por esta zona hay mucha guerrilla. - Dice ella.
- Es verdad.- Digo.
- Que miedo.
- ¿Nos asomamos a ver qué es?
- ¿Y si de verdad es la guerrilla?
- Que miedo.
Después de mucho dudar, la chica rubia y yo caminamos hasta la puerta de la habitación.
Se siguen escuchando los pasos.
El chico que escucha Depeche Mode a toda castaña ni se da por enterado.
Medio abrimos la puerta, nos asomamos y…
- ¡¿Qué haces barriendo a esta hora?! ¡Qué susto nos pegaste maricón!
- Ah, es que la finca está muy sucia.
-¿Pero tenés que barrer a esta hora? Marica, la finca ni siquiera es tuya.
- Es que no tengo sueño, esa botella de whisky no hizo nada.
- Sabemos que no hizo nada, pero tampoco da para barrer casi a las cuatro de la mañana.
- ¿Pero qué me pongo a hacer?
- Eh, tratar de dormir.
3. De noche, en Carlos E. Restrepo, en la terraza de uno de esos edificios, un grupo de borrachos (demasiados borrachos).
- Creo que estoy enamorado de esa pelada.
- Y, decláratele, no perdés nada.
- Naa, qué me voy a poner en esas. Prefiero gritar aquí, a los cuatro vientos, que estoy enamorado de ella que decírselo en persona.
- Y dale, grítalo.
- Pues por qué no, ¡HEY TU, ESTOY ENAMORADO DE TI!
De repente uno de los borrachos empieza a agarrar tejas del tejado contiguo y se las empieza a arrojar a los celadores allá abajo.
- No hagas eso. – Le decimos.
-Estoy aburrido, por eso lo hago.- Dice mi amigo.
- Marica, vos aburrido sos un peligro, cuando no barres a las cuatro de la mañana tiras tejas.
Y una amiga intentando bajar de la terraza se rueda por las escaleras, cae muy gracioso allá abajo y todos nos reímos de ella.
2. No soy gracioso, no me tientes, soy algo de lo que puedes llamar “primera impresión”. Te cuento: Antes caminaba desde Campo Valdez hasta Envigado (Casi tres horas de caminata), borracho junto a tu amigo más borracho (tarareando alguna canción de Pixies). La vida no era bonita, pero tampoco era fea, era algo que bueno: “es algo que estás viviendo, pasé por peores, llegaran momentos mejores, que chimba sería una pizza”.
1. Me da rabia no haber escuchado a Roy Orbison antes. Me da rabia no ser fanático de Bruce Springsteen antes. Me da rabia que mis amigos se estén casando. Me da rabia que mis conocidos se estén muriendo, ya sea porque se suicidaron o porque la muerte natural se los llevó. Me da .
viernes, junio 06, 2008
TOP 5 “Jamás exclamo un Ay de dolor. Te has engañado, me siento muy bien. No te he extrañado, no tengo por qué.” ¡Aguante Juan Gabriel!
5. ¡Maldita bruja a medio inflar por tres borrachos! Estorba de lo lindo y ni Astrid con sus garras de Freddy´s Krueger ha podido desinflarla ¿cómo se desinfla esa vaina? Voy a empezar a tener pesadillas con ella, en serio.
4. ¡Maldita sea con los amigos de lo ajeno! Nos robaron el radio del carro, y en nuestro mismo parqueadero parce, que rabia, que maldita rabia. Estoy que salgo a matar y a cercenar. Aggggh. Astrid, prepara ya tus garras y tus colmillos, rapidito pues, al primero que nos encontremos nos lo despachamos, ese robo hijueputa no va a quedar impune.
3. 3:45 pm, jueputa, conductor del carro de adelante, deja de pedirle explicaciones al portero que estoy de afán, NECESITO ENTRAR YA A LA UPB, mira que me cierran el banco y no puedo cobrar mi cheque, el banco que es solo de esa universidad y que cierra a las 4. ¿Será que pito? No, muy guache si pito en toda la entrada de la UPB ¡y no puedo dejar tirado el carro para salir corriendo como un energúmeno!...
Bien, por fin logré parquear, ahora ¡run Forrest run que te cierran el banco!
Corro, corro, me da el soponcio, maldito cigarrillo, algún día te he de dejar.
¿Con qué me encuentro? Con el banco cerrado. Maldita sea, me va a tocar pedir plata prestada, no tengo un mísero peso dónde caerme victima de lo que me está dando por andar corriendo.
2. – A ese italiano le encanta el trago, el cigarrillo y las mujeres, disque quiere hacer una fiesta.
- ¿Y lo van a dejar? A mí no me dejaban cuando tenía 15 años, no es justo.
- ¿Y es qué usted cuantos años cree que tiene el italiano?
- 15 o 16
- No, tiene 21 años.
- Ah.
Me acuerdo cuando vivía en Argentina, a pesar de ser el mayor a mi era el único que me pedían identificación:
- Che ¿Qué categoría sos?
-¿Categoría?
- Sí, qué cuantos años tenés.
Me acuerdo de la vez en que, en un boliche (una discoteca), hicimos pasar a Andy por colombiano.
1. Los blogs que me faltaron: Cositas buenas (España), El guionista hastiado (España), Mi madre es idiota (España), Así (no) se hizo (España), Yo conmigo (Argentina), La Monserga del Fútbol (Colombia), Historietas Reales (Revuelto), de como me hice rico y famoso (Argentina), y de seguro se me olvidan más en este momento.
4. ¡Maldita sea con los amigos de lo ajeno! Nos robaron el radio del carro, y en nuestro mismo parqueadero parce, que rabia, que maldita rabia. Estoy que salgo a matar y a cercenar. Aggggh. Astrid, prepara ya tus garras y tus colmillos, rapidito pues, al primero que nos encontremos nos lo despachamos, ese robo hijueputa no va a quedar impune.
3. 3:45 pm, jueputa, conductor del carro de adelante, deja de pedirle explicaciones al portero que estoy de afán, NECESITO ENTRAR YA A LA UPB, mira que me cierran el banco y no puedo cobrar mi cheque, el banco que es solo de esa universidad y que cierra a las 4. ¿Será que pito? No, muy guache si pito en toda la entrada de la UPB ¡y no puedo dejar tirado el carro para salir corriendo como un energúmeno!...
Bien, por fin logré parquear, ahora ¡run Forrest run que te cierran el banco!
Corro, corro, me da el soponcio, maldito cigarrillo, algún día te he de dejar.
¿Con qué me encuentro? Con el banco cerrado. Maldita sea, me va a tocar pedir plata prestada, no tengo un mísero peso dónde caerme victima de lo que me está dando por andar corriendo.
2. – A ese italiano le encanta el trago, el cigarrillo y las mujeres, disque quiere hacer una fiesta.
- ¿Y lo van a dejar? A mí no me dejaban cuando tenía 15 años, no es justo.
- ¿Y es qué usted cuantos años cree que tiene el italiano?
- 15 o 16
- No, tiene 21 años.
- Ah.
Me acuerdo cuando vivía en Argentina, a pesar de ser el mayor a mi era el único que me pedían identificación:
- Che ¿Qué categoría sos?
-¿Categoría?
- Sí, qué cuantos años tenés.
Me acuerdo de la vez en que, en un boliche (una discoteca), hicimos pasar a Andy por colombiano.
1. Los blogs que me faltaron: Cositas buenas (España), El guionista hastiado (España), Mi madre es idiota (España), Así (no) se hizo (España), Yo conmigo (Argentina), La Monserga del Fútbol (Colombia), Historietas Reales (Revuelto), de como me hice rico y famoso (Argentina), y de seguro se me olvidan más en este momento.
TOP 5 Esta vaina se trata de abrir ciclos y cerrar ciclos, el último ciclo que cierras lo cierras con tu muerte, so cabrón
5. – Hey, me caso dentro de dos semanas, no sé si te había contado.
- No, no me habías contado ¿te casas?
- Sí, me caso.
- Es muy raro llegar a la etapa en que todos tus amigos se empiezan a casar, con vos ya van a ser tres matrimonios en poquitos días.
- Je je.
- Eso no lo pensaba uno a los veinte años.
- Parce, es un nuevo ciclo.
- A la mierda con los ciclos.
4. Esto de andar con el pelo en honguito estilo Jordan, partido a la mitad y cayendo para los lados, ya no es para ti. Los New Kids on the Block ya pasaron de moda, necesitas cambiar de imagen, necesitas un corte de pelo nuevo, un corte de pelo estilo Vainilla Ice y MC Hammer, dos cortes combinados, rapado a los lados con rayitas que señalan un camino a la conquista de alguna chica (o de innumerables risas), o qué bien pueden ser las iníciales de tu nombre (B. V.), arriba un copete estilo Elvis pelo quieto y en la ceja un tajo de tijera grandecito. Ese va ser tu nuevo estilo, vas a ser rapero. No le hagas caso a tu mamá cuando te diga que si no te arreglas el pelo como debe de ser, corte de chico serio que va a misa todos los domingos, te echa de la casa; ella no te va a echar de la casa, solo te está intimidando como buena mamá, como deben ser las mamás, con autoridad y nada de querer ser tu amiga. Es más, tampoco te dejes cuando tu mamá con correa en mano te lleve arreado al peluquero para que te haga un corte estilo chico que no anda en la pomada de los demás chicos. Lo próximo a conseguir: los pantalones baguis extralimitados, camisas anchas con algún eslogan de un equipo de beisbol norte americano, muchas cadenas y la gorra con el mismo eslogan de un equipo de beisbol. Nos olvides empezar a aprender a bailar, empieza por la caída de la hoja y luego imita los pasos de MC Hammer y Vainilla Ice…
A pesar de la vergüenza de mi pasado, menos mal no me tocó eso de ser Emo.
3. Me enciendo un cigarrillo, bebo de mi cerveza Águila medio litro a mil pesos y miro hacia el frente, lo primero que veo es al punkero caleño que conocí hace unos días y que viene hacia mí con una sonrisa. Me digo “noooo, me reconoció”.
- ¿Qué más parcero, cómo vas?
- Bien home, bien.
- Yo ahorita te vi caminando por aquí por el centro.
- Ah sí, es que vivo por aquí cerquita.
- También te vi en la despedida de la galería de Wolf.
- Sí, fui.
- Que peyé que se haya llenado justo el último día, pobre Wolf.
- Pues sí.
- Se cerró un ciclo.
- Eso mismo dijo alguien en mi blog “se cerró un ciclo”.
- Parce ¿si sabes quién soy?
- Sí, Mauricio, el que es de Cali.
- No te molesto más, dame un cigarrillo.
- Solo tengo uno.
- Je, entonces no te pido más, cerrá vos el ciclo del paquete, matá ese último cigarrillo. Nos hablamos parce.
Ese man ya me cae bien.
2. Cuando llegue Julio el TOP 5 cumplirá dos años, dos años de yo escribir en un blog y de leer blogs – antes para mí Internet era porno y más porno y pare de contar, no había nada más interesante, bueno, salvo eso de bajar música-. Aquí los blogs que me gustan mucho y que leo y siempre espero que los actualicen (en orden aleatorio): Empeliculada, Papalote Galáctico, RainDogGirl (USA), Cenicero de ideas, Bastonazos de ciego (Bogotá si mal no estoy), Nomás Comics, Disco Ninja, Palacé con Colombia, Estado Transitorio (Barranquilla ¿sí?), Robot (Foreva na neva), El robot bajo el agua (una de las mejores bandas argentinas), Alberto Montt (Gracias por ese link ms. Martin), Yo nunca tengo razón (Andy nunca más escribió en el top, pero hizo su blog aparte ¿traidor?), dianalins (qué te digo, cambió todo su blog), La vie en rose (Argentina), Multitaskinblog (nuevo blog, y muy bueno), Arepa con Quesito... Y vienen los de siempre: Trucha, Podeti, Diego Guerra y Joni.
1. – Cuando estuve en Argentina me trataron de lo lindo.
- A mi también.
- Ah argentina es lo mejor.
- Si,. Argentina es una chimba.
-Sí.
- ¿Nunca fuiste a una librería?
- Sí.
- Nada que ver con Colombia, ¿cierto?
- Nada, en Argentina todo mundo lee.
- Es mentira. En Argentina somos ignorantes, pero nos creemos algo mejor que el norte. Somos el mejor sur que hay.
boomp3.com
- No, no me habías contado ¿te casas?
- Sí, me caso.
- Es muy raro llegar a la etapa en que todos tus amigos se empiezan a casar, con vos ya van a ser tres matrimonios en poquitos días.
- Je je.
- Eso no lo pensaba uno a los veinte años.
- Parce, es un nuevo ciclo.
- A la mierda con los ciclos.
4. Esto de andar con el pelo en honguito estilo Jordan, partido a la mitad y cayendo para los lados, ya no es para ti. Los New Kids on the Block ya pasaron de moda, necesitas cambiar de imagen, necesitas un corte de pelo nuevo, un corte de pelo estilo Vainilla Ice y MC Hammer, dos cortes combinados, rapado a los lados con rayitas que señalan un camino a la conquista de alguna chica (o de innumerables risas), o qué bien pueden ser las iníciales de tu nombre (B. V.), arriba un copete estilo Elvis pelo quieto y en la ceja un tajo de tijera grandecito. Ese va ser tu nuevo estilo, vas a ser rapero. No le hagas caso a tu mamá cuando te diga que si no te arreglas el pelo como debe de ser, corte de chico serio que va a misa todos los domingos, te echa de la casa; ella no te va a echar de la casa, solo te está intimidando como buena mamá, como deben ser las mamás, con autoridad y nada de querer ser tu amiga. Es más, tampoco te dejes cuando tu mamá con correa en mano te lleve arreado al peluquero para que te haga un corte estilo chico que no anda en la pomada de los demás chicos. Lo próximo a conseguir: los pantalones baguis extralimitados, camisas anchas con algún eslogan de un equipo de beisbol norte americano, muchas cadenas y la gorra con el mismo eslogan de un equipo de beisbol. Nos olvides empezar a aprender a bailar, empieza por la caída de la hoja y luego imita los pasos de MC Hammer y Vainilla Ice…
A pesar de la vergüenza de mi pasado, menos mal no me tocó eso de ser Emo.
3. Me enciendo un cigarrillo, bebo de mi cerveza Águila medio litro a mil pesos y miro hacia el frente, lo primero que veo es al punkero caleño que conocí hace unos días y que viene hacia mí con una sonrisa. Me digo “noooo, me reconoció”.
- ¿Qué más parcero, cómo vas?
- Bien home, bien.
- Yo ahorita te vi caminando por aquí por el centro.
- Ah sí, es que vivo por aquí cerquita.
- También te vi en la despedida de la galería de Wolf.
- Sí, fui.
- Que peyé que se haya llenado justo el último día, pobre Wolf.
- Pues sí.
- Se cerró un ciclo.
- Eso mismo dijo alguien en mi blog “se cerró un ciclo”.
- Parce ¿si sabes quién soy?
- Sí, Mauricio, el que es de Cali.
- No te molesto más, dame un cigarrillo.
- Solo tengo uno.
- Je, entonces no te pido más, cerrá vos el ciclo del paquete, matá ese último cigarrillo. Nos hablamos parce.
Ese man ya me cae bien.
2. Cuando llegue Julio el TOP 5 cumplirá dos años, dos años de yo escribir en un blog y de leer blogs – antes para mí Internet era porno y más porno y pare de contar, no había nada más interesante, bueno, salvo eso de bajar música-. Aquí los blogs que me gustan mucho y que leo y siempre espero que los actualicen (en orden aleatorio): Empeliculada, Papalote Galáctico, RainDogGirl (USA), Cenicero de ideas, Bastonazos de ciego (Bogotá si mal no estoy), Nomás Comics, Disco Ninja, Palacé con Colombia, Estado Transitorio (Barranquilla ¿sí?), Robot (Foreva na neva), El robot bajo el agua (una de las mejores bandas argentinas), Alberto Montt (Gracias por ese link ms. Martin), Yo nunca tengo razón (Andy nunca más escribió en el top, pero hizo su blog aparte ¿traidor?), dianalins (qué te digo, cambió todo su blog), La vie en rose (Argentina), Multitaskinblog (nuevo blog, y muy bueno), Arepa con Quesito... Y vienen los de siempre: Trucha, Podeti, Diego Guerra y Joni.
1. – Cuando estuve en Argentina me trataron de lo lindo.
- A mi también.
- Ah argentina es lo mejor.
- Si,. Argentina es una chimba.
-Sí.
- ¿Nunca fuiste a una librería?
- Sí.
- Nada que ver con Colombia, ¿cierto?
- Nada, en Argentina todo mundo lee.
- Es mentira. En Argentina somos ignorantes, pero nos creemos algo mejor que el norte. Somos el mejor sur que hay.
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miércoles, junio 04, 2008
TOP 5 Miércoles: Los colores cambian, pero las formas se repiten
5. Hoy en la tarde:
– Hola amiguito Byron ¿cómo has estado? Ya esta es nuestra cuarta cita, acordate que son nueve… sentate, vení yo te amarro este baberito,… acostaste que te voy a revisar, abrí la boca bien grande… perfecto, perfecto, esta endodoncia va muy bien… Cristina, prepárame un 40 y 20 como la canción.
- Listo doctor ¿algo más?
- Por ahora no, quédate aquí que te voy a mostrar cómo se obtura en tres pasos.- Se truena los dedos.- Ah no, sí, llámate a Nata, que ella también vea.
Llega Nata.
- Nata, Cristi, miren pues.- Me empieza a hacer un montón de cosas en la muela.
- Uyy doctor, esto de la endodoncia es muy complicado.
- Natica, uno se acostumbra, ya vas a ver. Yo es que he hecho muchas endodoncias en la vida, trabaje mucho tiempo en Titiribí haciéndolas. Por cierto ¿no les conté que me compré otro avión?
- ¿En serio doctor, otro?
- Si Cristi, otro, es del tamaño de esta silla.
- ¿Y qué va a hacer con el viejo doctor?
- Pues volar un día uno y otro día el otro.
- Lo felicito doctor.
- Gracias Natica, gracias… esta muelita de Byron se va a llevar varios… (Algo con copos y una X que no me acuerdo)
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA – Se carcajean los tres al tiempo. Menos mal no entendí de qué carajos iba el chiste, si me hubiera reído pobre de mi boca.
4. Hace unas semanas (al teléfono):
- ¿Y usted cómo se llama?
- Byron.
- ¿Ah? ¿Jairo?
- No, Byron
- ¿Jairo?
- Sí, me llamo Jairo, me hace el favor y…
3. Hoy:
Llega de visita mi tía Rocío, mi prima Elizabeth, Juan Pablo el hijo de mi prima Estefanía, mi primo Enchuspín y un pelado de unos 16 o 17 años que no conocía; los dos últimos no paran de hablarse entre señas y yo pienso “¿esa es la nueva moda o qué? estos pelados de ahora están en mero enchimbe”.
En la sala dejo a la visita con mi mamá y me voy para mi pieza a acabar de seguir viendo en TV lo que estaba viendo, pero no me acuerdo qué estaba viendo en TV y apago el TV, entonces vengo a la pieza del computador y enciendo el computador; me siento a tratar de seguir escribiendo el guión del futuro cortometraje que pienso hacer.
Inexplicablemente un olor a sobaco sin desodorante por muchos días, empieza a invadir el ambiente, me pregunto ¿soy yo, no me eché desodorante después de bañarme?. Por si las dudas voy y me echo desodorante. ¡Pero el olor maldito no desaparece! no desaparece, no desaparece, no desaparece.
Me cruzo a mi mamá que va para su pieza y le pregunto:
-¿Má, qué es ese olor?
- ¿Cuál olor?- Pregunta ella.
- Ese olor ¿no lo huele?
- No, por cierto ¿ya saludó a Johnny?
- ¿Cuál Johnny?
- El italiano.
-¿Cuál italiano?
- El pelado que está en la sala.
- ¿Es italiano?
- Sí, no habla ni mu de español, se comunica con señas.
Ya, cuadra todo.
2. Hoy (al teléfono):
YO: ¿Aló?
MI TÍA NOHELIA: Jairo.
YO: Jairo no, Byron.
MI TÍA NOHELIA: ¿Ah? ¿Me equivoqué de teléfono?
YO: No tía, no se equivocó, pero me dijo Jairo.
MI TÍA NOHELIA (Le dice a mi prima Estafa que está con ella): Estefanía, marcaste mal el número, está equivocado, me contestó un tal Jairo.
YO: Tía, enchuspada, que no se equivocó, que soy Byron.
Mi tía cuelga y al rato vuelve a marcar, dejo que conteste mi mamá para evitar a más Jairos.
1. Me fumo un cigarrillo en el balcón, miro a Enchuspín y al Italiano hablar por señas, me les uno. Hablar por señas puede llegar a ser divertido.
boomp3.com
– Hola amiguito Byron ¿cómo has estado? Ya esta es nuestra cuarta cita, acordate que son nueve… sentate, vení yo te amarro este baberito,… acostaste que te voy a revisar, abrí la boca bien grande… perfecto, perfecto, esta endodoncia va muy bien… Cristina, prepárame un 40 y 20 como la canción.
- Listo doctor ¿algo más?
- Por ahora no, quédate aquí que te voy a mostrar cómo se obtura en tres pasos.- Se truena los dedos.- Ah no, sí, llámate a Nata, que ella también vea.
Llega Nata.
- Nata, Cristi, miren pues.- Me empieza a hacer un montón de cosas en la muela.
- Uyy doctor, esto de la endodoncia es muy complicado.
- Natica, uno se acostumbra, ya vas a ver. Yo es que he hecho muchas endodoncias en la vida, trabaje mucho tiempo en Titiribí haciéndolas. Por cierto ¿no les conté que me compré otro avión?
- ¿En serio doctor, otro?
- Si Cristi, otro, es del tamaño de esta silla.
- ¿Y qué va a hacer con el viejo doctor?
- Pues volar un día uno y otro día el otro.
- Lo felicito doctor.
- Gracias Natica, gracias… esta muelita de Byron se va a llevar varios… (Algo con copos y una X que no me acuerdo)
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA – Se carcajean los tres al tiempo. Menos mal no entendí de qué carajos iba el chiste, si me hubiera reído pobre de mi boca.
4. Hace unas semanas (al teléfono):
- ¿Y usted cómo se llama?
- Byron.
- ¿Ah? ¿Jairo?
- No, Byron
- ¿Jairo?
- Sí, me llamo Jairo, me hace el favor y…
3. Hoy:
Llega de visita mi tía Rocío, mi prima Elizabeth, Juan Pablo el hijo de mi prima Estefanía, mi primo Enchuspín y un pelado de unos 16 o 17 años que no conocía; los dos últimos no paran de hablarse entre señas y yo pienso “¿esa es la nueva moda o qué? estos pelados de ahora están en mero enchimbe”.
En la sala dejo a la visita con mi mamá y me voy para mi pieza a acabar de seguir viendo en TV lo que estaba viendo, pero no me acuerdo qué estaba viendo en TV y apago el TV, entonces vengo a la pieza del computador y enciendo el computador; me siento a tratar de seguir escribiendo el guión del futuro cortometraje que pienso hacer.
Inexplicablemente un olor a sobaco sin desodorante por muchos días, empieza a invadir el ambiente, me pregunto ¿soy yo, no me eché desodorante después de bañarme?. Por si las dudas voy y me echo desodorante. ¡Pero el olor maldito no desaparece! no desaparece, no desaparece, no desaparece.
Me cruzo a mi mamá que va para su pieza y le pregunto:
-¿Má, qué es ese olor?
- ¿Cuál olor?- Pregunta ella.
- Ese olor ¿no lo huele?
- No, por cierto ¿ya saludó a Johnny?
- ¿Cuál Johnny?
- El italiano.
-¿Cuál italiano?
- El pelado que está en la sala.
- ¿Es italiano?
- Sí, no habla ni mu de español, se comunica con señas.
Ya, cuadra todo.
2. Hoy (al teléfono):
YO: ¿Aló?
MI TÍA NOHELIA: Jairo.
YO: Jairo no, Byron.
MI TÍA NOHELIA: ¿Ah? ¿Me equivoqué de teléfono?
YO: No tía, no se equivocó, pero me dijo Jairo.
MI TÍA NOHELIA (Le dice a mi prima Estafa que está con ella): Estefanía, marcaste mal el número, está equivocado, me contestó un tal Jairo.
YO: Tía, enchuspada, que no se equivocó, que soy Byron.
Mi tía cuelga y al rato vuelve a marcar, dejo que conteste mi mamá para evitar a más Jairos.
1. Me fumo un cigarrillo en el balcón, miro a Enchuspín y al Italiano hablar por señas, me les uno. Hablar por señas puede llegar a ser divertido.
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TOP 5 Martes, de nuevo al laboro
5. Los antimotines apostados a un lado de la carretera, prestos a disparar en cualquier momento gases lacrimógenos, volear macana de lo lindo, disparar sus fusiles con balas de goma, balas de esas que si te dan desde muy cerca te mandan a contar el cuento adonde ya nadie te escucha. Parqueado a lo lejos un camión antimotines listo a soltar zendo chorro de agua a presión, a meter miedo, a dispersar a los inadaptados, a los que, a veces, hacen parte de grupos guerrilleros. En el cielo sobrevolando una y otra vez un helicóptero de los que ves en las películas que tratan sobre la guerra de Vietnam. Rumores van y vienen de que agentes de la SIJIN andan infiltrados. Cuchicheos de que, cómo ya nuestro queridísimo presidente dio la orden del qué esté en contra del sistema es terrorista, los antimotines pueden hacer y deshacer dentro de la universidad pública; que ya de pública vamos a ver si sigue siendo pública. Asamblea estudiantil; que no saben ni qué quieren. Colombia, la selección Colombia lleva dos partidos amistosos perdiendo 0 a 1.
– Otra vez Geovanny Hernández en la selección ¿por qué lo seguirán llamando si en la selección nunca ha hecho ni puta mierda?
- Lo mismo digo de Radamel Falcao, es un Juan Pablo Ángel.
- Todo mundo dice eso.
- ¿Quién metió el gol de Francia?
- El man qué es medio guapo: por un lado es todo pintoso y por el otro lado parece un monstro.
- El man es el Dos Caras, uno de los malos de Batman.
Llega una compañera del laboro y se para justo delante de la pantalla del televisor.
- Hey, la carne de burro no es transparente.
- Si ole, estás tapando la pantalla, quítate de ahí que estamos viendo el partido.
4. Llueve por montones en toda la ciudad, hay inundaciones por doquier, hay muertos debido a eso por dondequiera. En el Centro de Producción Audiovisual de la Universidad Nacional varios equipos sufren de baja debido a que el agua muy entrometida ella se coló por el techo e hizo y deshizo a sus anchas.
DANIEL: Ya esto no se debería llamar Centro de Producción Audiovisual sino Centro de Improvisación Audiovisual, aquí estamos trabajando con las uñas.
BYRON: Ya, quedó bautizado “Centro de Improvisación Audiovisual”.
DANIEL: ¿Y ya viste a Pechugas Laru?
BYRON: Uy sí, ahorita me quedé lelo mirándole el escote, casi me pilla.
DANIEL: Es que hoy vino muy mostrona, además que está vestida con lycra, como para darle…
ANDREA: ¿Y por qué le dicen Pechugas Laru?
DANIEL: ¿Vos es que no ves los Simpson o qué?
3. – Me provoca terminar de editar lo que me falta en mi casa.
- Dale, termina de editar en tu casa.
- Pero es que luego me toca estar trayendo el computador.
- Y eso qué tiene, es un portátil.
- Pero es que es un encarte luego, yo de aquí siempre me voy para a otra parte.
- Ajá, a dale que te pego a eso. A decir mañana: llevo tres jabones chiquitos en el bolso.
- Y también llevo una toalla que me robé, me tomé tres rones del minibar, ah y me robé una de esas porno que le dan a uno.
- Por eso, cuando eso pasa, siempre llega de buen genio al otro día.
- Claro, si le secaron la mueca toda la noche.
- Ustedes si son bobos, cojan oficio a ver.
- Viene pensando: despeluqué al chigüiro.
- Viene pensando: Me despelucaron el peluche.
- Desplumé al pollo.
- Me revolcaron a la iguana.
- Ustedes son muy horribles ¿yo por qué los sigo escuchando?
2. DANIEL: Yo estoy apostando a quién bebe más, vos o ****.
BYRON: ¿En serio, **** bebe mucho?
DANIEL: Uff, demasiado, mera gargantica. Por eso entre todos estamos apostando a quién bebe más, si vos o ella.
BYRON: ¿Y vos a quién le vas?, yo apuesto por ella, yo ya no aguanto nada, con media de ron ya estoy caído de la rasca, y el guayabo al otro día, uff... Mentiras, ya no hago apuestas, siempre pierdo.
DANIEL: Yo estoy apostando por ella.
BYRON: Vas a perder – aquí ya me vi apostando otra vez-.
1. Viniendo para la casa me acuerdo de mi fin de semana:
VIERNES EN LA NOCHE: Despedida de la galería de Wolf. Hablar con un amigo con el cual desde hace dos años o algo así no nos decíamos ni pio.
SÁBADO EN LA NOCHE: Daniela.
DOMINGO EN LA NOCHE: Spaceboy, Juan Pablo y yo, inflando una bruja de Halloween que nunca se infló + no sé cuantas medias de ron y cerveza.
LUNES: Los tres del domingo escuchando música sin hacer nada, fumando y fumando (por lo menos cuando habían cigarrillos).
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– Otra vez Geovanny Hernández en la selección ¿por qué lo seguirán llamando si en la selección nunca ha hecho ni puta mierda?
- Lo mismo digo de Radamel Falcao, es un Juan Pablo Ángel.
- Todo mundo dice eso.
- ¿Quién metió el gol de Francia?
- El man qué es medio guapo: por un lado es todo pintoso y por el otro lado parece un monstro.
- El man es el Dos Caras, uno de los malos de Batman.
Llega una compañera del laboro y se para justo delante de la pantalla del televisor.
- Hey, la carne de burro no es transparente.
- Si ole, estás tapando la pantalla, quítate de ahí que estamos viendo el partido.
4. Llueve por montones en toda la ciudad, hay inundaciones por doquier, hay muertos debido a eso por dondequiera. En el Centro de Producción Audiovisual de la Universidad Nacional varios equipos sufren de baja debido a que el agua muy entrometida ella se coló por el techo e hizo y deshizo a sus anchas.
DANIEL: Ya esto no se debería llamar Centro de Producción Audiovisual sino Centro de Improvisación Audiovisual, aquí estamos trabajando con las uñas.
BYRON: Ya, quedó bautizado “Centro de Improvisación Audiovisual”.
DANIEL: ¿Y ya viste a Pechugas Laru?
BYRON: Uy sí, ahorita me quedé lelo mirándole el escote, casi me pilla.
DANIEL: Es que hoy vino muy mostrona, además que está vestida con lycra, como para darle…
ANDREA: ¿Y por qué le dicen Pechugas Laru?
DANIEL: ¿Vos es que no ves los Simpson o qué?
3. – Me provoca terminar de editar lo que me falta en mi casa.
- Dale, termina de editar en tu casa.
- Pero es que luego me toca estar trayendo el computador.
- Y eso qué tiene, es un portátil.
- Pero es que es un encarte luego, yo de aquí siempre me voy para a otra parte.
- Ajá, a dale que te pego a eso. A decir mañana: llevo tres jabones chiquitos en el bolso.
- Y también llevo una toalla que me robé, me tomé tres rones del minibar, ah y me robé una de esas porno que le dan a uno.
- Por eso, cuando eso pasa, siempre llega de buen genio al otro día.
- Claro, si le secaron la mueca toda la noche.
- Ustedes si son bobos, cojan oficio a ver.
- Viene pensando: despeluqué al chigüiro.
- Viene pensando: Me despelucaron el peluche.
- Desplumé al pollo.
- Me revolcaron a la iguana.
- Ustedes son muy horribles ¿yo por qué los sigo escuchando?
2. DANIEL: Yo estoy apostando a quién bebe más, vos o ****.
BYRON: ¿En serio, **** bebe mucho?
DANIEL: Uff, demasiado, mera gargantica. Por eso entre todos estamos apostando a quién bebe más, si vos o ella.
BYRON: ¿Y vos a quién le vas?, yo apuesto por ella, yo ya no aguanto nada, con media de ron ya estoy caído de la rasca, y el guayabo al otro día, uff... Mentiras, ya no hago apuestas, siempre pierdo.
DANIEL: Yo estoy apostando por ella.
BYRON: Vas a perder – aquí ya me vi apostando otra vez-.
1. Viniendo para la casa me acuerdo de mi fin de semana:
VIERNES EN LA NOCHE: Despedida de la galería de Wolf. Hablar con un amigo con el cual desde hace dos años o algo así no nos decíamos ni pio.
SÁBADO EN LA NOCHE: Daniela.
DOMINGO EN LA NOCHE: Spaceboy, Juan Pablo y yo, inflando una bruja de Halloween que nunca se infló + no sé cuantas medias de ron y cerveza.
LUNES: Los tres del domingo escuchando música sin hacer nada, fumando y fumando (por lo menos cuando habían cigarrillos).
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